Prédéfini libre ?

Bonjour, Bonsoir,

Je songe à m'inscrire sur votre forum, que je trouve magnifique et très propice à l'inspiration. Je me sens déjà bouillonnante d'idées rien qu'à lire la description des différents groupes.
Toutefois, j'ai l'habitude de m'inscrire sur chaque forum avec un personnage précis que je chéris depuis maintenant des années. Son visage, il m'est impossible de le changer : c'est celui d'Alucard, du manga Hellsing. J'ai vu que dans le groupe qui m'intéressait, le Little Red Riding Hood arborait le même faciès ; ce n'est pas un problème pour moi, car la description de ce personnage correspond quasi parfaitement au personnage que j'ai l'habitude d'incarner, et il s'avère que même le prénom est presque similaire. J'ai cependant vu qu'il était reservé, je voulais donc savoir si c'était toujours le cas ? Car je serais bien embêtée de ne pouvoir m'inscrire avec lui, j'ai toujours peiné à incarner d'autres personnages.

Merci d'avance de m'avoir lu, et de votre réponse.

Bonjour, Bonsoir!
Je suis désolée de t'avoir fait patienter de la sorte... Je n'avais pas vu ton message je dois l'avouer... Sans rancune V.? (comme V pour vendetta?)

Alors premièrement je te remercie vraiment pour les compliments que tu as fais sur notre forum adorée. Étant la fondatrice j'en suis que plus touchée... Merci beaucoup! Je suis heureuse que cela te donne l'inspiration vraiment! Et donc j'en viens à la deuxième partie!

Je comprends bien ton soucis. En effet Alucard est parfait surtout quand il est bien joué! Oui je suis amoureuse d'Alucard.. qui ne le serait pas tu vas me dire.. *bave* Pardon je divague. Enfin...Dans le passé j'ai eu le plaisir le rencontrer joué par différente personne, sur divers forum, sous différente forme.. de l'aveugle au vampire, en passant par le médecin... C'était trés amusant... J'ai moi-même jouée Integra Hellsing sur un forum. Fan d'Hellsing V.?

1. Je suis heureuse que le prédef' que j'ai créer te plaise... il est après lecture, relecture et re-relecture d'Hellsing, ce que j'aime le plus chez ce personnage, moyennant quelques différences toujours! C'est pourquoi il est le personnage que je chéris le plus. C'est mon chouchou, ma perle rare, mon trésor *love*. Pour être plus précieuse, c'est le prédéfini que j'ai créer dans l'optique d'un binôme avec The Sweety Wolf, qui est l'un de mes comptes. C'est vraiment un caprice d'@ dans un sens, j'en suis pleinement consciente *rit* Mais parfois l'amour nous fait faire des choses irréfléchie *musique dramatique* Et je serais donc sa partenaire principale... Je préfère te prévenir... Car cela rentre un peu comme une close du contrat si je puis dire... Vu que cela pourrait contraindre plus ou moins ton jeu..

2. Il est réservé c'est un fait. En effet, néanmoins il est possible qu'un arrangement se fasse avec cette autre personne... Donc si tu es toujours intéressée malgré "l'appartenance" notable, la relation étrange qu'il y a entre Le chaperon et le Sweety wolf.. Je verrais ce qu'il est bon de faire... Comme tu t'en doutes c'est vraiment le prédéfini qui me tiens le plus à cœur... C'est mon caprice, ma possession *tire la langue* C'est mon bébé quoi *rit* Mais attention je suis un peu jalouse et possessive~♥... je n'aime pas les mensonges, ni les abandons! Et j'ai un faible pour les vilains garçons!!

*saute de partout*
J'attends ta réponses Monsieur/Madame surtout. V.
Je vous embrasse~♥
On pardonne les fautes, je suis dyslexique!

Bonjour, Bonsoir à nouveau, Miss Violette

Je comprends parfaitement cet attachement à Alucard, il est mon personnage favori et de très loin de tous les mangas que je puisse connaître. C'est aussi pour cette raison que je n'arrive pas à me résoudre à changer son visage : personne n'arrive à la cheville de ce cher Dracula. Et oui, pour répondre à ta question, je suis une fan absolue d'Hellsing.

Pour faire court, je suis toujours intéressée par le rôle, même si ton enthousiasme (quoique justifié) a tendance à me faire croire que je ne saurais être à la hauteur de tes attentes. C'est un lourd fardeau que de devoir incarner le fantasme d'une jeune femme ! huhu.
Le fait de devoir faire équipe avec l'un de tes personnages n'est absolument pas un problème, au contraire, c'est agréable de commencer en ayant directement un partenaire. J'ai toutefois voulu en savoir plus sur The Sweety Wolf, mais impossible d'accéder à une quelconque fiche de prédéfini ou fiche de présentation (ou peut-être ai-je mal cherché ? C'est fort probable, j'ai un véritable don pour ne pas voir ce qu'il y a juste sous mes yeux). Je voulais surtout savoir quelle était la véritable teneur de sa relation avec le Little Red Riding Hood, vu que ce dernier a les loups en horreur.

Toutefois, cela me gênerait de marcher sur les platebandes de quelqu'un d'autre, si quelqu'un a vraiment réservé le personnage. Je n'insisterais pas si cette personne souhaite garder son personnage, je prendrais sur moi pour m'en créer un autre sans la gueule d'amour de ce cher Alucard *tabasse le côté fangirl qui tente de reprendre le dessus* je veux dire, hum, sans son visage. De toute manière je compte m'inscrire quoi qu'il arrive, avec ou sans Alucard. Je suis prête à retrouver ce qui m'a affreusement manqué, ces deux dernières années.
Bref, si toutefois le rôle viendrait à être libre, je serais plus que ravie de l'incarner. Même si, comme dit précédemment, je crains fort d'avoir une lourde pression sur mes épaules, avec tout l'amour que tu as insufflé dans ce personnage.

J'attends sagement votre réponse et, d'ici là, je vous souhaite une bonne journée.

Hum, j'adore avoir l'esprit de contradiction ! C'est un véritable bonheur vous savez ? Ne jamais savoir ce qu'on veut. Ou croire qu'on le sait, puis se rendre compte que notre inconscient se fendait la poire dans notre dos.
Bref, après avoir écrit mon message, j'ai un peu réfléchi. Cela m'embêtait vraiment de couper l'herbe sous le pied de quelqu'un, je ne trouvais pas cela très correct. Ma droiture d'esprit me perdra. J'ai réfléchi à d'autres personnages éventuels que je pourrais incarner et qui ne dérangeraient personne, et l'illumination divine m'a frappée. Incroyable non ?
J'ai donc une autre idée de personnage en tête, un autre homme, certes moins charismatique et délicieusement fou que ce cher Alucard, mais tout aussi intéressant à jouer je pense. Me reste plus qu'à lui trouver un visage, ce qui ne sera pas tâche aisée au vu de la perfection de celui du Comte. Nevermind, je m'en sortirai.

En résumé, pas la peine de déranger la personne qui a eu le goût de réserver le Little Red Riding Hood. Qu'elle en profite bien, et surtout qu'elle lui fasse justice car qui salit le nom d'Alucard n'est pas mon ami è_é
Mais je ne serai pas contre de partager tout de même un lien avec vous, Miss Violette. J'ai d'autres atouts à faire valoir fuhuhu.

Bonjour M'dame V.!
Alors voilà que je me retrouve dans une situation bien délicate...
*Prends un air chagriné, les yeux larmoyants et s'effondre sous le protecteur imaginaire, mélodrame quand tu nous tiens*
Je ne sais pas comment vous répondre ma bonne amie.. Alors je pense que je vais reprendre le premier, puis le second message comme cela nous serons fixées, non?*sourire*

Oh nous arrivons donc à ton deuxième message, en le relisant je me dis que tous ce que j'ai dis plus haut est peut-être bien inutile... Mais ce n'est pas grave.. alors je reprends ma numérotation:

Quoi je vends mon forum?N'importe quoi!

Pardonnes la longueur de ce message, je n'ai jamais su faire dans le synthétique. Mais sache que si tu changes d'avis à nouveau moi et le prétendant attendons sagement une réponse de ta part. Que la compétition commence /PAN/ C'est une pression de plus sur tes épaules! Si tu me fais du mal tous le monde te tombera dessus! *rit* Mais il a dit qu'il y réfléchirait vraiment … Car il voudrait me laisser la chance d'un espoir, tu ne peux pas vraiment comprendre ce que je veux dire... mais lui il me comprends, il sait ce qui se trame dans le fond de mon cœur depuis que j'ai lu tes message et il me fait confiance comme je lui fais confiance. C'est une personne formidable et sans rancœur. Car « il y a toujours une possibilité » qu'il dit. C'est à toi de choisir.. mais je voudrais savoir... une chose.

Comment s’appelait ce personnage au nom presque similaire dont tu parlait?
Je suis curieuse V.

J'espère que mon message ne t'as pas déçu ou froissé, ce n'était pas mon bout. C'était juste la profondeur de mon cœur, ce que tu appelles l'amour que j'ai pour ce personnage, non?

Je t'embrasse.
Au plaisir de te croiser sur Mon Wonderland. Ok?

Hum, je crois qu'il n'est plus nécessaire que je me cache derrière une lettre énigmatique non ? Je ne pensais pas que tu me percerais à jour aussi vite. Je n'ai pas fait beaucoup d'efforts pour me cacher, mais je suis impressionnée par la vivacité de tes déductions. J'en conclue que toi aussi tu ne m'as pas oubliée, ma chère amie ? Tu as su lire la personne qui se cachait derrière les mots, tout comme j'ai immédiatement su que c'était toi quand tu m'as répondu la première fois, même si le pseudo avait changé. Je pensais que ma couverture tiendrait un peu plus longtemps, histoire que je puisse te parler sans avoir le poids de mes regrets à porter comme fardeau. C'était si agréable de te lire.

Oui, je suis Vlad Grey. Cela fait deux ans que j'appréhende ce moment, celui où je reviendrai vers toi à visage découvert, le coeur lourd de honte mais les bras ouverts. J'ai longtemps repoussé ce moment car je n'avais pas encore le courage de te faire face : j'ai toujours eu tellement honte de la manière dont tout s'est terminé, je me suis méprisée pour le mal que je t'ai infligé, j'ai regretté d'avoir mis fin à une relation aussi unique par couardise et par bêtise. J'étais jeune, j'ai pris peur devant la puissance de notre lien, il m'impressionnait et m'intimidait, je ne m'en suis pas sentie les épaules. C'était stupide, non ? Je n'ai pas d'excuse pour ce que je t'ai fait. Je ne me suis pas pardonnée à moi-même, et j'ai longtemps pensé qu'il en était de même pour toi.
Mais tu m'as trop manqué, Moe. Je voulais juste te parler à nouveau.

Je ne trouve plus les mots. C'est fou, quand il s'agit de soi la plume devient muette. Tu sais que Vlad est parti depuis ? J'essaie de le faire vivre encore, sur d'autres forums, mais il n'est plus vraiment le même. On dirait que c'est sa manière à lui de me punir, tu ne crois pas ? Tes personnages lui manquent, à lui aussi. Il a perdu de sa passion.
Enfin. Ton message est si long, comme autrefois. Je me souviens que je devais avoir une heure devant moi pour répondre à tes mps, sinon je n'avais pas le temps de faire le tour de tout ce que tu me disais. Je ne crois pas avoir la force de tout reprendre, ces phrases ont déjà été suffisamment difficiles à coucher. Elles n'ont rien de spéciales, je dois être un peu rouillée, mais cela fait tellement longtemps que j'attends de pouvoir te dire tout ça que je ne sais même plus comment le faire. Il y a eu tant de choses que je voulais te dire, tant d'essais gribouillés sur une feuille, tant de fois où je suis venue sur le forum en pensant qu'aujourd'hui j'aurais le courage. Maintenant, j'ai l'esprit vide, je suis soulagée que tu m'aies reconnue et que tu ne m'aies pas fustigé pour autant, j'ai même espoir que tu ne m'en veuilles pas tant que ça après tout. Mais je lis peut-être ce que j'ai envie de lire, je vais donc régler la question administrative que je posais à la base et promis je ne t'embête plus.

Bien sûr que le chaperon m'intéresse. Ce bon vieux Alucard, comment pourrais-je lui dire non ? Peut-être que je pourrais faire aussi la paix avec lui, avec ce visage qui m'a boudé pendant deux ans et qui n'a plus voulu confier sa folie entre mes mains. Et puis, comment refuser d'avoir un lien avec toi ? Je suis d'abord revenue pour toi, ma belle, avant d'avoir craqué sur ce forum. Mais mes compliments étaient sincères, ce forum a réveillé quelque chose en moi et cela m'a décidé à sauter le pas et à affronter cette peur que j'ai refoulé tout ce temps. Donc oui, techniquement, le Chaperon m'intéresse bel et bien.
Mais je suis mal à l'aise à l'idée de prendre le rôle de quelqu'un. Si je demandais, à la base, c'était pour savoir si le Réservé était toujours d'actualité, mais je n'avais aucunement l'intention de revendiquer le chaperon alors que son prochain propriétaire y tenait encore. Je n'ai pas vraiment envie de commencer ici en usurpant la place de quelqu'un, je n'aurais pas la conscience très tranquille. Enfin... encore moins tranquille, dirons nous. Toutefois, je le remercie de l'avoir envisagé, mais il n'a pas d'effort à faire pour moi. Qu'il profite bien, comme je le disais, car Alucard est une véritable jouissance à incarner.

Bien, j'ai mis des heures à écrire ce message, je suis aussi lente qu'avant c'est infernal. Mais je me sens un peu plus en paix avec moi-même. Après, je n'ai plus qu'à espérer.
Je ne vais pas m'enfuir à nouveau, Moe. Je reviens vraiment, si tu le veux, et je travaillerai à te rendre fière à nouveau.

Quoi qu'il résulte de tout cela, je voulais que tu saches que tu comptes encore pour moi et je ne t'ai pas oubliée. C'était ce que je crevais de te dire depuis si longtemps.

Vlad.

Il est 3h25 du matin lorsque je commence ce message Vlad...

Tu sais pourquoi? Je crois que j'avais besoin d'un peu de temps. Juste assez de temps pour pleurer... Oui j'ai pleuré aux premiers mots... Un peu comme un enfant... Je suis peut-être la plus grande des deux, je reste une enfant par enfant. Et c'était des larmes que je ne pourrais pas définir... J'ai pris juste assez de temps pour comprendre que cet espoir que je nourris depuis ton premier message.. est devenu réalité. Juste assez de temps pour comprendre que je pouvais enfin te dire ce que j'ai toujours voulu te dire depuis deux ans... Je sens que j'ai le cœur chargé ce soir, je suis sure qu'avant la fin de ce message, entre la folie de ce qui se passe, la musique en fond délicieuse et la fatigue... Je vais verser une ou deux larmes... Qui sait peut-être que toi aussi.. Je vais comme toujours, comme à notre commencement. Reprendre ton message petit à petit.. Après tous, j'aime t'écrire pendant des heures alors... je ne pense pas perdre cette habitude... Tu sais j'ai un sourire sur les lèvres à chaque mots que je t'écris.. Même si je réalise pas encore... Que c'est toi... C'est bien toi...

Comment pourrais-je t'oublier? Outre ton départ, tu sais ce départ dont tu m'as toujours parler.. « Sachez que le jour ou je partirais, il n'y aura pas d'adieu » Tu vois de quoi je parle... Même sans cela, comment voudrais-tu que je t'oublies? Je parlais de toi, il a environ une semaine avec une amie. C'est pour te dire... Tu n'as jamais quitter mon esprit ou mon cœur. J'ai tellement de bon souvenirs prés de toi. Tu sais moi je suis pas le genre super rancunière qui va garder que les mauvais souvenirs, c'est plutôt l'inverse. Je suis naïve et optimiste... donc je me dis qu'il y a toujours un verre à moitié plein, qu'il y a toujours un espoir! T'es rester prés de moi Vlad, dans mon coeur, j'attendais simplement, enfin... j'espérais un jour te revoir... Ne serait-ce que .. pour te dire ce que j'avais sur le cœur ce que jamais je n'ai pu te dire... Ce qui m'a pendant des mois hantés.. les premiers mois de ton absence, je me suis sentie coupable tu sais... tellement... Mais t'es restée aussi comme l'un de mes plus beaux souvenirs, j'ai toujours, toujours, toujours nourris l'espoir de te revoir, de pouvoir te relire, alors dés tes premiers mots, j'ai pensé « Et si c'était elle.. » J'avoue je suis sans doute aussi désemparée que toi, mine de rien.. C'est dur d'écrire quand il s'agit de choses aussi importante... Pour moi aussi, c'était si agréable de te lire de nouveau... je ne veux pas qu'on s'arrête...

Oui, tu es Vlad... Et cela fait deux ans que je n'ose pas venir vers toi de peur que tu ne me détestes davantage. J'aurais voulu revenir te voir.. j'aurais voulu revenir.. mais je n'ai fais que t'attendre, attendre que tu reviennes, enfin... C'était long tu sais.. J'arrive pas à réaliser.. que deux ans nous sépare désormais... Tu sais si tu reviens les bras ouverts et que je t'attends les bras ouverts c'est qu'on va sans doute se faire un câlin. Oui c'est une déduction logique et un peu inutile mais je pense qu'elle en dit long sur ce que je peux ressentir en cet instant. Je t'en ai voulu au commencement... mais je m'en voulais à moi aussi, j'ai cherché, j'ai toujours cherché ce que j'avais mal fait.. Je crois que je cherche toujours un peu. Lorsque tu es parti, lorsque je l'ai découvert en revenant de corse (Je me suis toujours demandé si tu avais reçu ma carte d'ailleurs.. L'as-tu garder prés de toi? Ou l'as-tu jeté? Brûlé? C'est mal rites vaudou tu sais!) C'est con je souris, car je réalise que tu utilises toujours des mots que je ne connais pas.. je viens d'aller chercher la définition de Couardise tu sais. Y'a des choses qu'on ne change pas tu vois et quand je pense à ça, je souris. J'ai la larme à l'œil mais je souris sincèrement. C'est bon de t'écrire à nouveau, même si tous le forum nous regarde *toute rouge* C'est de ta faute aussi! Je crois que tu n'as pas besoin de t'excuser, je pense que sur le coup il n'y avait que cette solution à tes yeux, tu étais jeune, je l'étais un peu moins.. C'est comme ça.. Je n'ai jamais voulu te faire peur tu sais... Jamais... Franchement pardonnes-toi le passé Vlad... Pardonnes-toi cette histoire, tu es ici désormais non? Tu as franchie le pas, tu es revenu, jusqu'à moi... pour moi. Alors.. Pardonnes-toi car moi je t'ai pardonné. Je m'en suis voulu j'aurais toujours voulu m'excuser si j'avais commis des impairs, sincèrement... Ne penses pas que je t'en veux.. je crois que le fait que je cherche mes mots à ce point mes mots ce soir... le fait que j'ai pas réussi à te répondre tous de suite, tant j'ai été touché parles pour toi.. Toi tu pourrais en vouloir à une personne que tu adores? Je connaissais tes faiblesses.. je savais que quelques choses n'allait pas il y a deux ans.. Je n'aurais jamais pensé que tu disparaitrais, j'avoue. Mais je te pardonne, tu m'as trop manqué Vlad, deux ans c'est trop long tu sais.. Tu imagines le nombre de message qu'il va me falloir pour tous te raconter désormais? Moi aussi j'ai toujours voulu te parler à nouveau et là... tu.. es là. Je réalise peu à peu... C'est juste.. rêve. J'ai peur d'aller dormir et de me dire que demain... Tu n'étais pas là.

Je ne savais pas que Vlad t'avait quitté... peut-être qu'il est resté avec moi un peu. Oublies pas que c'est un vilain garçon. Je t'ai vu sur les autres forums tu sais.. Mais je ne ne pouvais pas venir te voir, je pensais que tu me détestais que tu ne voulais plus entendre parler de moi, que je t'avais causé tellement de mal que ma simple présence était dérangeant, agaçante pour toi... Alors j'ai regardé de loin, j'ai jamais eu la courage de lire je dois avouer... Mais je l'ai vu, ton autre Vlad. Te punir? Finalement le grand méchant... il a lui aussi un exception, non? Tu sais .. depuis son départ Cacilie n'est plus aussi douce, Momoe est devenue une adorable agoraphobe.. j'ai même jouer Intégra Hellsing c'est pour te dire... Mais je crois que j'ai toujours espérer un partenaire comme Vlad... toujours. Non en faite, j'en suis certaine, sans toi, sans lui ça n'avait pas la même saveur, j'ai découvert d'autre plume ravissante... Mais toi.. C'était toi, ça sera toujours toi.

Alors tu prenais une heure pour un mp, je vois. Je regarde l'heure il est 3h53. Je ne sais pas combien de temps je vais mettre pour te répondre... je m'en moque. Moi aussi j'avais des tas de choses à te dire, mais.. Je ne sais pas comment les formuler ou par ou commencer... J'ai essayé des dizaines de fois, j'ai envisagé des tas de scénarios, mais... Je me dis que je n'avais plus ma place dans ton monde... Alors quand on a ce genre de pensées, comment peut-on faire? Je ne voulais pas t'importuner davantage après ton départ... Je crois qu'on doit s'en dire des choses mais.. peut-être qu'on devrait se laisser le temps.. Sache que.. ton retour c'est sans doute le plus des cadeaux que j'ai reçu depuis longtemps. Beaucoup de choses me sont arrivés récemment.. C'est un peu comme un rêve.. Je me répète.. on met cela sur le coup de la fatigue d'accord? Entre la fatigue et l'émotion je te dis pas... Tu ne lis pas ce que tu as envie de lire... J'ai toujours voulu te revoir alors... Je ne t'en veux pas... J'ai toujours.. toujours espérer qu'un jour tu reviennes.. je te l'avais dit, non? Tu sauras toujours ou me trouver.. non? Et tu l'as fait.. après pareil acte... comment t'en vouloir?

*tousse* « je vais donc régler la question administrative que je posais à la base et promis je ne t'embête plus. » Donc... si je ne règle pas la question administrative je peux garde l'espoir que tu continues à me parler? Je ne veux pas que tu cesses moi... Je t'ai retrouvée, j'en chiale c'est pas pour entendre que tu défiles déjà, tu ne penses pas?

Tu sais, j'ai parlé avec l'autre concerné, je me suis fait crier dessus.. Pas pour les raisons que tu peux penser... Mais je t'en dirais plus après. Je pense que tu as le droit de te languir un peu pour avoir ta réponse. Alors comme ça tu es revenue pour moi... hum... Tu sais.. Je crois que j'ai toujours voulu entendre ces mots.. Je suis sincère Vlad, je t'ai toujours, toujours attendue... J'ai fini par perdre un peu espoir, mais cette espoir est revenue à tes premiers mots, je voulais tellement... oui je voulais tellement que ce soit toi. Toi qui soit revenue après m'avoir pardonner... Alors c'est pas un petit lien que je veux... Je veux un vrai lien entre nos deux personnages...

Et tu as craqué sur le forum. Je suis heureuse car désormais c'est entièrement le mien, j'ai récupéré le compte fondateur et avec All' et d'autres petites pattes nous avons donné le meilleur de nous-même. Je n'aurais jamais pensé que tous ce cœur à l'ouvrage que j'ai pu y mettre pendant des mois entre le graphisme, les postes, les codes et j'en passe... soit le courage qu'il te manquait pour me revenir, j'en suis tellement flattée que... je pourrais rougir. Cela me fait tellement plaisir d'entendre cela...

Je suis heureuse que le Chaperon te plaise, c'est MA vision d'Alucard après tous, enfin il y en a une autre, mais je ne la montrerais que si tu es sage et en privé! J'aimerais que tu puisses faire la paix avec ce visage qui te boudait depuis si longtemps, peut-être que je suis trop prétentieuse mais j'aimerais être celle avec qui tu vas retrouver ta passion... parce que tu vois le soucis c'est que hier soir.. le prétendant m'a dit « Je lui laisse ma place... Et si il en veut pas je vais venir lui fracasser sa gueule! » Un truc comme ça... Comme je l'ai dis c'est une adorable personne qui a suivie toutes l'histoire à mes cotés, il a compris ce que tu représentais.. ce qu'Alucard représentait... Alors il enlève sa réservation... Avec beaucoup de vigueur, j'ai trouvé cela si attendrissant.. Vraiment.. C'est fâcheux si tu n'en veux pas il est de nouveau sur le marché, non? Je vais retirer la réservation sur les prédéfinis après ce message... il a même dit qu'il serait prés à venir te le dire à la suite de mon message pour que tu comprennes que non tu ne lui prends pas... Oui nous y avons pensé, nous avons partager bien des idées dessus... Mais je pense que s'il te le laisse c'est qu'il a confiance en toi, non? C'est là que je vois encore ton esprit de contradiction.. Tu veux le jouer, mais tu ne veux pas déranger.. Parfois ta vision se fait plus pessimiste aussi.. Mais tu sais Vlad, tous va bien... Je veux vraiment.. Vraiment.. être celle qui te permettra de remettre ce visage.. peut-être qu'il est vraiment rester prés de moi pendant tous ce temps.. précieusement au chaud dans mon cœur...

Enfaite je crois que tu joues ta vie si tu lui refuses, je dis ça je dis rien.. Et je crois que ce n'est pas pour rien que je poste avec ce compte... Non? Les cartes sont entre tes mains... C'est à toi de voir. Il est 4h16, je suis pas mal aussi dans le genre lente tu ne trouves pas?

« Je ne vais pas m'enfuir à nouveau, Moe. Je reviens vraiment, si tu le veux, et je travaillerai à te rendre fière à nouveau » Hum est-ce-que tu veux vraiment que je répond par... je le veux. Car c'est un peu étrange, non? Je plaisante, je plaisante, j'espère sincèrement que tu ne partiras plus... Car maintenant je suis sur un petit nuage, je suis complètement submergée par une vague de bonheur de me dire que ça fait plus d'une heure que j'écris à MON Vlad. Ce n'est pas un rêve c'est bien toi.. Alors.. oh et je serrais fière de toi que si c'est moi ta partenaire *biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip! Lui tire la langue* Comme si j'allais te laisser à un autre... oublies pas à qui tu parles.

J'espère que tu l'as compris, mais tu comptes toujours pour moi, j'ai toujours voulu te revoir, alors je suis heureuse en terminant ce message, je suis vraiment la plus heureuse du monde, je t'ai retrouvée toi. Je ne t'ai jamais oubliée et je te chéris toujours autant. Tu comptes pour moi vraiment Vlad.. comme tu as toujours compter pour moi. Aujourd'hui hier ou demain , pour mon cœur y'a pas de différence, deux ans c'est long alors.. faut qu'on rattrape ça d'accord? Enfin si c'est ce que tu veux.. oui si tu veux de moi... à nouveau.. Pour un rp, pour un binôme, pour des mps.. Juste moi quoi...

Mais je crois que c'est ce que tu essayais de me dire tout au long de ton message entre deux doutes et remise en questions, non? Ou alors j'ai mal lu moi aussi..
Et si tu veux pas du chaperon tu t'arrangeras avec lui hein... Mais fais gaffe à tes fesses!

Je t'adore Vlad...
tu m'as tellement manqué...
Désormais... Ne me laisses plus jamais...
Je suis à toi, t'es à moi...
il est 04h24, je finis ce message. Et je t'embrasse.
4h32 quand j'ai fini la mise en page.. Alalala...
(Oh et tu m'as aussi fait chercher le mot Fustiger... T'es géniale! *rit*)

Bon, je pense que le compte avec lequel je poste ce message annonce déjà le ton de ma réponse. And guess what babe ? I'm back.
Raaaah, quel plaisir que d'écrire ceci. Je suis revenue. Je suis de retour. Je suis là, et je partirai plus. C'est d'un tel drama, tout ceci. Je devrais en faire un livre. Je le ferais peut-être un jour, quand j'aurais pris du recul.
Je songeais véritablement à faire un autre personnage. Je voulais m'inspirer de Dr Jekyll and Mister Hyde, j'avais finalement trouvé un visage, j'étais en train de chercher un prénom quand j'ai lu ton message, ce matin en me réveillant. D'ailleurs, parlons en de cette nuit.
J'ai eu un sommeil étrange. Je ne savais pas si je rêvais ou si j'étais consciente. J'ai eu peur, j'ai eu chaud, j'ai beaucoup espéré, je voyais le visage de ta jolie blonde aux cheveux bouclés, en flashs. Je crois que je te criais quelque chose et que tu ne me répondais pas. Ca me faisait peur, je me suis dit : "elle m'a répondue ? est ce qu'elle m'a répondue ? je me tire du lit, je rallume l'ordi pour vérifier ? soyons raisonnable, continuons de rêver les yeux ouverts". Et j'étais à peine consciente que mon doigt allumait déjà la machine. Hey, je dors avec mon portable dans le lit, c'est un crime ? Je voulais savoir tout de suite, dès les premiers rayons de lumière, je voulais savoir ce que tu m'avais dit. C'est drôle, cela me rappelle avant. J'étais toujours dans la même euphorie quand j'attendais un mp de ta part, ou quand je t'attendais sur la chat box de l'ancien forum. A constamment vérifier si tu étais là. J'ai pas perdu l'habitude, c'est fascinant comme tout te revient et tout reste, comme si mon esprit avait été simplement mis en stand by mais n'avait rien oublié. Mais je dérive du sujet là non ? J'écris n'importe quoi.

Bref, ce personnage, là. Je commençais à l'avoir en main, je voyais une ébauche, je tâtonnais encore. Et puis j'ai lu ton message... gosh, il m'a retourné. J'étais tellement heureuse, et en même temps je n'arrivais pas à y croire. C'est vrai ? J'ai hésité tout ce temps à revenir par peur de ton mépris, et finalement le message qui m'accueille est rempli d'amour ? Si j'avais su. Je serai revenue tellement plus vite. Tellement, tellement plus vite. Mais c'est moi qui ai été con. J'aurais du le savoir. J'ai toujours tes derniers sms, tu sais ? Je les ai lus, ça a été un déchirement, je les ai lus mais je m'étais jurée de ne pas répondre, quelque soit le mal que ça puisse me faire. Mais j'aurais du le savoir, les derniers mots que tu m'as adressée n'étaient pas des mots de haine. Je crois que je m'en voulais tellement que j'ai pensé qu'il était impossible que tu ne m'en veuilles pas au moins autant. Mais j'aurais du le savoir : on s'aimait trop pour ça, non ?

Ah, j'ai encore dévié. Pardon, ce n'est pas clair tout ça. Je fais languir, je ne fais même pas exprès. Je crois que je réfléchis à peine à ce que j'écris. Ca vient, ça sort au bout de mes doigts, ça fait un bien fou. Parce que je sais que tu liras cela et ah ! tellement longtemps que je n'ai pas attendu que tu me lises, tendue, attendant ton approbation. J'étais tellement fière quand tu me la donnais. J'avais vraiment l'impression de réussir quelque chose dans ma vie, quand je te faisais plaisir, quand tu riais ou quand tu me félicitais pour quoi que ce soit. Mais revenons au sujet.
Si j'écris avec ce compte, c'est que ton message m'a convaincu. Vraiment, je ne comptais pas passer devant ton ami. Mais sous la menace, je ploie ! *bang*
Non, sérieusement. Je le remercie de tout coeur, même s'il a fait ce geste pour toi. Mais c'est bien, qu'il prenne soin de toi. Je suis un peu jalouse, je peux te l'avouer ? Je me dis qu'il a du te consoler du mal que je t'ai fait, et même si ça me blesse de penser cela je suis heureuse qu'il ait été là. Je le remercie pour cela aussi, d'ailleurs.
Bref, avec son accord, je ne pouvais tout simplement PAS tourner le dos à Vlad. J'ai abandonné l'autre personnage, tout ce qui était en cours de route, sans regret. Vlad ! C'est grâce à lui qu'on s'est rencontré. C'était la toute première fois que je le jouais, sur Mad. Il m'a porté chance, il m'a fait vivre des rps magiques, même si on en a jamais fini aucun. Mais ça va changer, n'est ce pas ? On va finir des rps. Et en écrire d'autres tiens, pour la peine. Parce qu'on a tellement de choses à rattraper, n'est ce pas ? Je le sens déjà, il frétille dans mon coeur. Quand il était là, il ne tenait jamais en place. Ces battements si vifs dans ma poitrine, ce sont ses pas qui courent jusqu'à moi ? Je ne sais pas, j'espère. Et j'ai hâte de connaître ta nouvelle protégée. Sweety Wolf. J'ai lu la fiche de Violette d'ailleurs, j'ai reconnu tes personnages. Et cette chère Moe ! Bonheur de la voir là.

Ce message est un véritable capharnaüm. Je me retrouve plus moi-même dans ce que je t'ai déjà dit et ce que je voulais dire d'autre. Je suis tellement excitée, c'est fou, mes doigts ne tiennent plus en place. Je crois que ça va être une véritable épreuve mentale de me lire, je suis désolée.
Je vais commencer ma fiche. Un peu aujourd'hui, autant que possible demain. J'ai un emploi du temps chargé pour ce week end, mais chaque seconde de libre je vais les passer à écrire. Il me tarde de rp avec toi, ça fait si longtemps que je n'ai plus eu ta plume. J'ai jamais eu un partenaire comme toi depuis, tu le sais ? Je réponds lentement, je rechigne, je souffle. Et mes rps n'ont plus d'âme et de passion, on ne me répond pas. Je n'ai plus envie d'écrire pour l'autre. Alors que toi ! Je n'écrivais presque que pour toi. Pour te faire plaisir, pour que tes yeux brillent, pour que tu me dises combien tu avais envie de me répondre. Que tu aimes une de mes réponses, c'était ma plus grande réussite. J'aimais tellement que tu sois fière de moi, je me sentais... quelqu'un de bien.

Je relis ton message. Oui, j'ai reçu ta lettre et je l'ai lue avec désespoir. C'était un grand vide, de savoir que c'était la dernière chose que je lirai de toi. Ca m'a tué. Je l'ai encore, j'ai maintes fois copié l'adresse, j'ai hésité à t'envoyer des lettres pour m'excuser. Mais je voulais le faire en face, revenir vraiment. Et c'est fait maintenant, et je me sens bien.
J'ai du le relire trois fois pour y croire. C'est fou, je retrouve les mêmes émotions qu'avant. Je ne t'ai jamais moins aimé. Même si je suis partie, jamais je n'ai cessé de t'adorer, Moe. Je me suis torturée moi-même, je pensais que plus tard je me remercierai d'avoir fait cela. Et je ne comprends toujours pas comment j'ai pu croire cela.

Bref, maintenant que j'ai un vrai compte on va pouvoir parler par mp, n'est ce pas ? Non pas que cela me dérange que tout le forum puisse lire ça... hum. Mais bon, quand ce sont des sentiments aussi beaux, je veux bien qu'ils lisent. Même si ce sont des voyeurs *quinte de toux*.
Pour conclure ce sujet, je remercie sincèrement ton ami et j'accepte son don avec plaisir. J'ai une dette envers lui, il la fera valoir quand bon lui semble *tend un petit coupon*.
Je vais écrire maintenant, pendant le temps qu'il me reste. Ce Vlad sera magnifique, du moins je l'espère. Il te plaira.

Je t'embrasse fort, ma chère Moe. Je n'en reviens pas encore d'être là.

Vlad.

Voilà bien des messages qui font plaisir à voir ~
Ma folie me pousse à venir vous féliciter, bien que mon message n'ai pas réellement d'utilité, vous devriez vous douter que ces superbes messages sont déjà dignes d'être épinglés en tête de topic.

J'aime beaucoup vos retrouvailles, très touchantes, pleines de passions et d'amour.
Bravo ! Bravo ! Bravissimo !

Bien, maintenant, il faut renommer ce post en "Amour éternel & Retrouvailles grandioses ~"

Sur ceci, je ne m’incruste pas plus.
Cordialement, Le petit chat de Violette ~ Maou!

Vlad...

Le but premier de ce message était de te convaincre de jouer le Chaperon Rouge... ce message, j'avais fait la promesse à Violette de l'écrire au plus tôt, hier soir. A ce moment, tu semblais encore hésitant, tu ne voulais pas me « couper l'herbe sous le pied ». Il me semble que c'est là l'expression que tu as utilisé, alors, permet moi de la reprendre. J'ai fait une promesse, et même si, désormais, ce message perds une garde partie de la valeur qu'il aurait pu avoir, je te l'écris. Il perd une partie de sa valeur, car, à l'heure où je le rédige, tu t'es déjà enregistré sur le nom du Chaperon, tu t'es décidé, et tu as bien fait. Tu as bien fait, car, elle ne mentait pas lorsqu'elle te disait que je lui avais avoué que, si tu refusais de jouer ce personnage désormais, je te "referais la face" , il me semble que c'est là l'expression que j'ai utilisé. Et, moi-même, j'étais sérieux. Je ne te connais pas, cela est un fait. J'aurais adoré jouer le Chaperon, cela aussi est un fait. Ces deux affirmations sont indéniables, indiscutable, mais, je n'ai pas hésité un seul instant à te laisser ma place, et je sais que je ne le regretterais pas. Je ne le regretterais pas parce qu'elle est si heureuse de t'avoir retrouver... que cela me rend heureux également. C'est peut-être idiot, mais oui, au final, je suis heureux de faire une croix sur le Chaperon, je suis heureux de faire une croix sur Sweety, je suis heureux de faire une croix sur les Rp que j'aurais pu faire avec ce personnage, aux côtés de cet autre personnage... ouais, c'est exactement cela, je suis heureux, vraiment. Mais, parler de ce que je ressens véritablement n'a jamais été mon fort, alors, je vais me taire...

Je pense que, de toute façon, tu as très bien compris là où je voulais en venir. Chasser les éventuels hésitations qui pourraient persister en ton esprit, éliminer le doute et la gêne que tu aurais pu ressentir... oui, c'est cela, faire le ménage dans ta tête et te certifier, une nouvelle fois, que ce rôle, celui du dirigeant de l'ordre de chasseur, celui d'Alucard, celui du Chaperon Rouge, celui de partenaire de Sweety, et tout ce qu'il entraine, que ce rôle-là, aussi fantastique qu'il doit l'être, je n'en voulais plus, je te le laissais, le coeur léger et le sourire aux lèvres.

Par contre, fait en sorte de ne pas déconner à nouveau... cela peut peut-être sonner comme une menace, mais c'est une demande. Ne disparaît pas comme tu as pu le faire, ne l'abandonne pas... et d'ailleurs, *Lui redonne le ticket*, ce ticket, je l'utilise pour que tu en fasses la promesse. Tu as dis que tu avais une dette envers moi... tu sais comment l'essuyer. Ne l'abandonne pas à nouveau. Je la connais depuis peu tu sais?... Mais elle m'a déjà beaucoup parlé de toi, de vos Rp, de tes fiches, de tes personnages, des siens, et des liens qu'ils avaient... Tu comptes beaucoup pour elle... alors, ouais, vraiment, ne fait pas deux fois la même connerie...

Au final, je ne me suis même pas présenté... mais qu'importe, je pense que tu auras parfaitement compris qui je suis en lisant ses lignes... non?

Mon message prend fin ici...
Il est bien plus court que les vôtres, mais, ma foi, j'ai beaucoup moins de choses à dire...
Enfin si, je ai tellement, mais je ne sais comment les exprimer...
Ne pense cependant pas que tu es débarrassé de moi...
Nous risquons encore de nous croiser... dans ce monde-là!

Hum hum, trop c'est trop, hélas, je n'ai pu m'empêcher de venir fouiner, de lire chaque parcelle, chaque énigmatique syllabe de cet échange si...amusant ♥ Oui oui, je dis bien que cela m'a fait rire au point que des larmes coulent sur mes joues. Oui le Jabberwocky peut être peiné, oseriez-vous en douter ?

Ah je m'égare ! Encore une fois d'ailleurs, revenons donc à nos chers petits amis, à cet amour si...grandiose qui s'est retrouvé malgré tant d'années ! Mon cher inconnu, j'espère te recroiser, tout comme toi Vlad dont l'identité a su bercé fort longtemps mon oreille par les chuchotis sulfureux de cette tendre créature nommée V-i-o-l-e-t-t-e. Ah, rien que de prononcer son nom me donne des frissons ♥ Pas vous mes succulents agneaux ?

Pourquoi ce message ? Pourquoi tant de parcimonie, d'ironiques chansons et d'insalubres idées ici même ? Si ce n'est pour ne rien dire, autant me taire, n'est-il pas ? Mais il n'est pas dans mes habitudes de fermer mon clapet lorsque quelque chose m'intéresse, et surtout lorsqu'on ne m'appelle pas pour ne point me dire ce qu'il se passe, hélas ♥ Haha non je n'en tiens pas rigueur, seulement je me sens...voler, oui c'est le mot. Non, mieux...Trahi ♥ Oh non, encore mieux, encore mieux ! Vidé de toute existence céleste et partiellement orgasmique. Mh, oui c'est cette expression de divine volupté et d'incroyablement amusement que je cherchais là ♥.

Enfin, je m'égare encore ! Quel tic que celui-ci. Que voulais-je dire déjà ? Hum hum, ah oui...Bienvenue parmi nous et j'espère que vos retrouvailles seront dignes de mes attentes. J'espère que je ne serais point déçu par vous, Vlad. J'espère seulement que vous saurez que si un moindre malheur, une moindre blessure, une moindre crainte venait à blesser une dite personne, et qu'elle l'est de votre main, je ferais en sorte de vous retrouver, pour mieux tenir votre paume lorsque vous hurlerez de douleur et de miséricorde face à ma torture. Je chuchoterai même votre nom avec désir à votre oreille, je vous autorise de plus à serrer ma main bien fort jusqu'à la faire saigner. Peut-être verrais-je cela comme une preuve d'amour ?

En tout cas, ne vous en faites pas, mes doux petits, elle s'est relevée, elle a su de nouveau sourire et se mêler aux autres, ce n'est pas comme si on l'avait brisé à jamais. Nous étions là, pour elle, beaucoup le dirons, beaucoup le sauront, mais c'est surtout par elle-même qu'elle a su se relever. D'ailleurs de quoi, d'un abandon ? Tout se règle en temps et en heures, et la prochaine fois, mon doux Vlady, il faudra surveiller le compteur, histoire que l'abandon ne vous coûte pas plus cher mh ? Car revenir comme une fleur, et obtenir un pardon immédiat, je trouve cela abusé, presque trop...romantique ♥

Je n'ouvre point d'hostilité, au contraire, je vous tend la main mais cacherais-je un couteau derrière mon dos ? Qui sait...En attendant, je viens vous dire adieu mes doux amis. Oui, je vous dis adieu, à vous, à ce forum, à Jabberwocky, et à vous deux, Vlad et son tendre ami, Vlad et Violette ♥. Sur ce, mes petits, je vous offre mes plus doux baisers, en espérant que vous saurez en faire profiter quelques uns, hihi ♥

Sanglement vôtre, Jabby.

*Après une journée à te téléphoner, j'ai fini par me dire que tu viendrais lire ses mots*
Je ne voulais pas garder le compte de Violette alors j'ai pris celui de Cacilie, tu sais Cacilie.. Celle que Vlad a abandonné, pardonnes-moi Vlad... Mais c'est la vérité. Cette petite poupée désaxée qui contrôle la gravité, celle que je ne pouvais pas effacer après le renouveau du forum.. tu sais pourquoi je ne pouvais pas Jabby? Regardes donc ce qui trône fièrement dans ma signature? Je crois que c'est toi... oui c'est toi que j'y expose fièrement... Car Cacilie a souffert, comme j'ai pu souffrir d'un certain départ, car Cacilie s'est laissée mourir avant de te connaître... Oh Cacilie est douce, oh Cacilie est belle.. Cacilie c'est celle qui est à l'origine de notre rencontre, Cacilie c'est notre commencement..

Sans vouloir être désobligeante envers Vlad, Cacilie n'en voudra plus jamais. Elle n'a dans son cœur qu'un souvenir qui dure et dure.. qu'un murmure celui de Jabby. Il n'y a dans ses yeux désormais qu'une personne, qu'un reptile... C'est comme ça. Cacilie est à toi comme je le suis. Oui je suis à toi Jabby.. Nous avons commencer avec Cacilie, nous avons grandie, nous nous sommes pris la tête, nous avons ri, nous avons pleurer. Oui nous avons beaucoup parlé. Des heures et des heures, je connais des tranches de ta vie, tu connais des tranches de la mienne... C'est ce qu'on appelle l'amitié. Une amitié que je ne veux pas perdre... pourquoi si l'un revient l'autre part? Je ne comprends pas...

Cacilie c'était nos débuts, puis il y a The Other Side avec Momoe, puis il y a Le directeur, il y a eu Smoke et tellement d'autres... C'est notre univers, notre monde... Il y a tant de choses dont je suis fière, je suis même fière d'être à tes cotés, simplement... Je suis fière d'être ton amie.. Lorsque tu m'as dis l'autre soir au téléphone que j'étais parmi tes amies, celle pour qui comptent le plus... Je n'ai rien dit, mais j'étais tellement heureuse... il y a des bonheurs qui ne concerne que nous, c'est mon bonheur.. Alors en lisant tes mots, je me suis précipiter sur mon téléphone... Je venais de comprendre que mon téléphone était le moyen de te joindre, de te retenir, de t'expliquer... Oui je voudrais pouvoir t'expliquer... Je ne veux pas que tu te sentes trahie, ne penses pas que tu n'as pas de valeur à mes yeux. Ne penses pas que je t'ai oublié, toi à qui j'ai parlé de Vlad pendant toutes ses années... Non ne penses pas cela... S'il te plait...

Je vais te dire un secret... Tu sais ce que j'ai fait.... J'ai beau te le crier sur la messagerie... Comme tu ne veux pas me répondre... oui tu sembles ne pas vouloir entendre parler de moi... Alors je vais t'écrire, oui je vais une fois encore écrire, des lignes et des lignes pour crier mon amour innocent, je sais faire que ça visiblement... Mais je sais que pour toi ça en vaut la peine. La première chose que j'ai faite? Je n'ai pas pris le temps de lire, j'avais peur de ce que je pouvais voir, je me suis précipitée sur les autres forum ou nous sommes ensemble, je me suis précipitée pour voir si tu me laissais, je n'ai rien vu.. rien. Alors je garde l'espoir que toi tu ne veux pas disparaître sans un « Au revoir ». Je me dis que toi tu ne feras pas ce genre de choses...

Oui je ne fais que précipiter quand il s'agit de toi.. Et alors? Je pense que je suis en état de crise intérieur.. Vraiment... Mais je vais t'expliquer Pourquoi. Pourquoi je ne t'ai pas appeler? Outre le fait que je n'ai pas forfait et que je vais me faire fracasser si je fais trop de hors forfait car je suis une famille pauvre.. Je vais te dire pourquoi... parce que je sais qu'en ce moment tu es en pleine périodes de stress... Je ne voulais pas t'infliger le poids de mes larmes... Je n'ai téléphoner à personne, j'ai reçu un appel d'All qui me demandait si tous allait bien.. Et moi je pensais t'appeler ce soir. Je sais que tu es en pleine période d'examen, et je sais que tu n'étais pas connecté depuis quelques jours, alors je ne voulais pas te déranger avec mes soucis... Car ce pardon que j'ai pu accorder ne m'a pas fait que du bien, j'ai beaucoup pleuré, seule.. Puis après j'ai du réglé le soucis de l'ancien prétendant... C'était super dur, je m'en suis voulu bien que lui me dise que je ne devais pas qu'il était content pour moi, mais moi j'étais dans un état.. Je ne voulais rien dire.. Tu sais que lorsque je vais pas bien je mets du temps avant d'en parler...

Comme je n'étais pas super bien, je n'ai pas touché à mon téléphone, j'ai commencer mon déménagement, car je dois rendre ma chambre bientôt, j'ai pris des nouvelles de mon grand-père hospitalisé.. Tu n'as pas remarqué que je n'ai pas fini mes fiches, je n'ai rien écrit depuis quelques jours? C'est parce que je me suis un peu isolée.. Franchement je voulais t'appeler et je suis sincère, mais je me suis dis que cela pouvait attendre le Week-end.. Que cela pouvait attendre que tu te connectes sur le forum pour me montrer que tu avais un peu de temps... Je suis désolée si tu t'es sentie trahie.. Tu es bien la dernière personne que je veux faire souffrir.. Tu as toujours était là pour moi, non? Malgré nos disputes, nos tracas.. Parfois je ne t'ai pas vu pendant des mois, tu te rappelles? Mais je t'ai fais la fête à ton retour comme si cela n'avait aucune importance.. J'étais heureuse de voir de nouveau le Jabberwocky, j'étais heureuse de savoir que tu me demandais des coups de fils... J'étais heureuse et je sais que là j'aurais du m'appuyer sur toi.. Mais je ne voulais pas te déranger, je te dire que je n'ai pas pensé le faire, c'est mentir, j'ai composé ton numéro les larmes aux yeux, mais je ne voulais pas mettre sur ton dos encore plus de pression qu'en ce moment tu sais... Je crois que j'ai envie de pleurer encore.. Mais je doute que tu m'écoutes si je venais à t'appeler... J'ai peur tu sais? J'ai peur que l'arrivée de Vlad, soit le signe de ton départ.. Je sais que tu as dis que tu laisser le Jabberwocky mais je n'effacerais jamais.. Jamais! Ton compte.. il n'y a pas d'autres Jabby sur le forum... non il n'y a que toi. Je vais demander à tous le monde qui te connait sur le forum de venir mettre la main à la patte pour te crier notre amour, pour te hurler de rester prés de nous... Prés de Cacilie.. Prés de moi. C'est mon forum, non?

Alors je crois que je suis celle qui doit te dire Pardonnes-moi, premièrement, l'erreur est humaine. Je suis vraiment désolée de pas t'avoir téléphoner pour te parler du retour de Vlad, c'était soudain, je n'arrive même pas encore à réaliser.. Je comptais le faire un moment ou je pourrais passer ma nuit au téléphoner avec toi. J'adore parler avec toi.. Tu sais je suis super fière de me dire, je suis super proche de Jabby et personne ne le sait vraiment (enfin tous le monde de la cb sait que je t'apelle souvent) Alors pour une histoire comme celle-ci je voulais passer ma nuit à t'en parler pour tous te raconter en détails.. Mes larmes, mes réflexions.. mes doutes, mes peurs, mon bonheur et mes craintes aussi.. Je voulais vraiment t'en parler alors j'attendais le week-end.. Et lorsque je lis ton message je me dis que j'aurais peut-être pas ce plaisir.. Et ça me fait peur... non je ne veux plus qu'on me laisse tomber... surtout pas toi. Toi qui compte tant à mes yeux... Je suis sincère...

J'ai bien vu combien je t'ai fais mal par mon silence... Et pour ça je te dis pardon.. Je te dis que je pourrais te téléphoner.. Tu peux te demander pourquoi je ne l'ai pas fait hier soir... Et bien je n'étais pas chez moi, mon petit-ami est venu me chercher et je ne peux pas téléphoner quand je suis avec lui.. Et puis après il y a eu ses parents, j'aurais peut-être du te téléphoner Jeudi soir... mais c'était un jour de semaine et je sais qu'un ami avec un examen le vendredi matin très tôt alors je ne voulais pas te déranger... tu sais j'ai gardé la face et le sourire devant tous le monde.. peut-être que j'aurais du te téléphoner Mercredi soir? Mais je n'étais sur de rien et j'ai lu le message à 23h du soir, regarde l'heure de mon poste de réponse... ce n'était que des suppositions.. Comme je ne pensais pas voir Vlad je me suis dis « Faudra que j'en parle à Jabby vendredi ou samedi » Je suis sincère.. Après une fois encore c'est à toi de voir si tu veux me croire ou non.. C'est vraie que dans cette situation ça sonne comme des fausses excuses, genre.. Je t'ai oublié mais je veux pas te le dire.. Et pourtant c'est réellement ce que j'ai pensé... là ou je m'en veux vraiment c'est hier soir, j'aurais pu te passer un coup de fils, mais entre mon déménagement, les soucis avec mon chéri pour qu'il vienne me chercher et le fait que j'ai du forfait qu'à partir de 20h, je me suis dis « Je ne suis plus à un jour prés » Et je me répète je sais mais comme tu n'étais pas connecté ses derniers jours, je me dis que tu étais plongé dans ton boulot donc.. Et moi je ne voulais pas que tu t'inquiètes, non je ne voulais pas que tu t'en fasses, je voulais tous te raconter.. Après tu peux ne pas me croire hein.. Peut-être que j'aurais du finir mon message ou je te l'annoncer, oui peut-être que j'ai merdé, mais je comptais vraiment te raconter tous ce soir, et donc je t'appellerais encore et encore.. et encore...

J'aurais pu t'envoyer un sms c'est vraie, mais avec ce nouveau téléphoner de merde, je prends 4ans pour un sms.. et ça me soule. C'est pas une excuse je sais, car je le fais d'ordinaire.. Mais y'a de nouveau cette idée de dérangement tu peux me taper sur les doigts si tu veux.. Mais je veux que tu le comprenne, sincèrement... Je ne voulais pas te mettre une pression de plus sur les épaules.... Et puis je ne voulais pas t'inquiéter, si je t'en disais qu'un bout sur un pauvre sms, tu aurais pu t'en faire.. Et donc tu serais peut-être passée sur la cb me demander de te téléphoner... et je t'aurais téléphoner et ainsi la boucle était bouclé, je ne sais pas si tu comprends ce que je te dis... mais dans l'idée c'était ça... Je te promets que je ne pensais pas à mal... ce soir je vais te harceler encore...

Maintenant je vais reprendre ton message partie par partie:
1. Je connais ce ton un peu moqueur et sarcastique mon Jabby, c'est celui de Camille... Je sais que tu es en colère et que tu es froissé quand tu parle comme ça.. Et c'est bien que tu sois venu « fouiner » Je pense que c'est une bonne chose puisque j'allais te dire, va lire! Va lire! Alors j'aurais pas besoin de le faire... Mais je ne voulais pas te peiner et le fait de te savoir pleurant, me fais pleurer aussi... Bah oui moi aussi je pleure quand j'ai peur, quand je suis triste... Moi je pleure pour toi aussi.. Et je ne veux pas te faire du mal MON Jabby...
2. C'est une personne très bien, je t'en ai parlé au téléphone, toi tu connais la troisième personne de cette histoire... Et c'est d'ailleurs plus facile pour moi de t'en parler.. car toi tu sais je t'en parle depuis des semaines.. Car normalement je te dis tout.. Et là, je sais je ne t'ai rien dis... Désolée... Je m'en veux tu sais.. surtout quand je vois la suite de te message...
3. Merci.. Merci d'être venu me dire ce que tu avais sur le cœur.. Tu es venu me tenir au courant de ta douleur et j'en suis triste mais.. contente car tu n'es pas partie sans prévenir... Tu es prés de moi... Je me serais retrouver dans de beaux draps si je t'avais appeler ce soir et que tu n'avais pas répondu... j'aurais pas compris ce qui arrivait et j'en aurais fais un de ses scandales m'imaginant les pires catastrophes... Je suis désolée... Je ne voulais pas que tu te sentes trahie... je viens de passer 3 pages Words à te le dire... je pense que je vais pas en rajouter, mais sache que jamais j'ai pensé te laisser...
4. Menacer Vlad, c'est bien toi que je vois là.. cela me touche tellement... cela me fait plaisir Jabby, cela me montre combien je suis précieuse pour toi et sache que tu es aussi précieuse à mes yeux, comme tu penses que je t'ai oublié tu dois en douter, mais ferme les yeux et repenses.. oui je voudrais que tu repenses à mes coups de fils dans des situations improbables, je veux que tu repenses à mes messages, je veux que tu repenses à mes larmes quand j'avais peur pour toi, je veux que tu repenses à tous ce que j'ai pu te dire, je crois qu'il y a quelques jours on parlait de tes soucis en cours.. Tu es important. Tellement important pour moi.. tellement.. j'ai merdé j'aurais du t'envoyer au moins un sms pour te dire ce qui se passait depuis jeudi.. j'aurais du .. mais je ne voulais pas faire ça vite-fait... je voulais qu'on en parle des heures durant, je pensais qu'on en parlerait des heures encore après... Je suis désolée... Vraiment je m'en veux, je crois que si cela m'était arrivée j'aurais réagi comme toi.. Sur le coup, alors j'espère que tu pourras me pardonner. L'erreur est humaine je sais que je suis la seule responsable en attendant le bon moment je t'ai fais souffrir... Je suis désolée... Je m'en veux tellement tu sais...
5. une fois encore tu mets en garde Vlad, je crois que tu connais bien Jabby... Merci de tant d'amour et d'intérêt.. Merci de prendre soin de moi.. Si je n'avais pas été si distraite.. je ne t'aurais pas fait souffrir... Pardonnes-moi vraiment.. Je ne pensais à mal... je te le promet. Tu me connais, non? Alors tu devrais le savoir.. *rougit* Ce n'était qu'un mauvais Timing, je t'en supplie trouve la force de me pardonner, je veux te parler ce soir...
6. Et c'est là .. que je vois ton au revoir... Et je reste bouche-bée... Alors toi aussi tu vas me laisser? Je retrouve Vlad pour que MON Jabby? Ma moitié? Cette personne dont j'adore la plume disparaisse? Je ne veux pas! Vois ça comme un caprice je m'en moque...

Oui tu n'as qu'à voir cela comme un caprice de plus! Je ne veux pas que tu me laisse, je viens de demander à All' d'envoyer un mp à tous les membres pour qu'il te retienne, pour qu'il te montre combien tu comptes pour nous! Je viens de passer 2h sur un message de plus de 3pages pour te dire combien je suis désolée.. combien je m'en veux de ce silence maladroit.. Combien je suis désolée... je sais que je suis la seule responsable de ton envie de partie et je vais demander l'aide de tous le forum pour une bêtise que j'ai commis je ne veux pas... Non je ne veux pas gagner Vlad pour perdre Jabby... Je ne veux pas.. S'il te plait ne part pas.. comment je vais pouvoir partager mes histoires avec toi si tu n'es pas la? Et qui va être Jabby? Qu'un souvenir sur Alice? Je m'en moque, je ne parle que pour moi... je sais.. C'est égoïste.. Mais là je ne parle que de moi. C'est moi qui te parle, je ne veux pas parler aux noms des membres, je ne veux pas parler car ils le feront, je crois.. Et parce que c'est moi la fautive, c'est moi qui est merdé.. et je veux que tu me pardonnes, même si cela te prends du temps.... je suis désolée.. j'aurais du te prévenir.. je suis désolée.. pardonnes-moi.. Je suis désolée.. tellement.. Je ne veux pas te perdre...

Que va faire Cacilie sans Jabby? Je veux rp avec toi... Je ne veux pas que tu me quittes.. Je veux qu'on parle encore... je veux que tu me laisses te dire.. combien je m'excuse de ma maladresse...

Ne pars pas Jabberwocky.. Ne me laisses pas toi aussi..
Je t'en pris... Je t'aime moi.
Pardonnes-moi
Ta Cacilie, ta Moe, ta lise, ta violette, ta twiggy...
Qui te veut..

Que se passe t-il, Ô mes chers amis? Je me sens à mon tour obligé de poster. Voyez vous... Nous voilà dans une situation bien difficile. Je vais vous résumer celle-ci, aussi délicate soit-elle, en 3 parties, 3 points que je souligne importants dans la chronologie de cette affaire. Il est vrai qu'en raison des derniers événements, je ne me suis pas prononcé. Pourquoi? Je pensais avoir été clair de chaque côté, soutenant Violette du mieux que je pouvais. MAIS. En raison d'un dernier message posté, je me dois d'intervenir.

L'ouverture du forum ;

Émouvant, exaltant, fascinant, rassurant. Des mois de travail et beaucoup de bonheur de retrouver certains anciens membres, je nomme ici bien évidemment : The Jabberwocky, Joan, White Joker, Lotti, Jack... tout ces vieux compagnons avec qui on a partagé tant de choses par le passé. Bien sûr, j'en oublie, pardonnez moi... Je suis également très heureux de voir des nouvelles têtes... et c'est également le cas de Violette. Chaque membre à son importance propre, une plume différente.

Le retour de Vlad ;

Cela fait deux ans et demi que je connais Violette. Elle a suivi mon évolution. Ou je l'ai rencontré? Sur Alice's Game. C'est mon premier forum, durant plus de deux ans, je ne l'ai jamais quitté. Je suis passé de membre, à modérateur, à administrateur, et je me retrouve à la place de co-fondateur. C'est un immense privilège, j'ai vécu pas mal de choses. Je m'égare... mais je connais chaque tête, chaque personnage, chaque RP, ainsi que les petits potins qu'il y a pu avoir. J'ai connu l'arrivée de Vlad. J'ai connu le RP de Vlad. J'ai connu le départ de Vlad. Et j'ai connu une Moe pendant deux ans suite à ce départ. Certes plutôt triste, plutôt déçue, dégoutée mais ce fut quand même une Moe qui a su évolué malgré les épreuves. Elle a rencontré plusieurs Alucard, elle a rencontré Jabby, ~~elle m'a rencontré~~ (Huhu ♥) et elle a évolué avec ce forum. Je le répète : chaque plume a sa beauté, chaque plume évolue, et chaque personne a son importance.

Le soi-disant départ de Jabb' ;

Non mais non. Tu crois allé ou comme ça ? A mes yeux, tu es trop important pour partir. Tu fais partie d'Alice's Game. Tu fais partie de mes souvenirs, ceux de Cacilie, ceux de tous le monde ici. En partant, en nous abandonnant comme ça... J'ai l'impression de vivre dans un songe, ou ton départ serait constitué des pires cauchemars. Une sensation de frustration m'envahit, de colère, d’égoïsme. Non, je n'ai pas envie que tu partes. Je le dis, je le clame. Pourquoi cette déclaration enflammée que je fais là? Parce que je sais au fond de moi que je ne suis pas le seul. Vois tu j'ai réveillé Violette ce matin vers 9H après avoir lu ton message. Nous étions dans la panique totale tous les deux. Je n'essaye pas de te convaincre ou de te toucher, loin de là mon intention... seulement de t'ouvrir les yeux sur une réalité Ô combien fascinante. Tu nous es précieux Jabby, de part la délicatesse de tes écrits que je me surprends à dévorer avec un appétit littéraire dont je ne me vanterai pas. Vlad est revenu, magistral mise en scène des retrouvailles! Et alors? Je crois que dans son cas, j'aurais peut-être fait pareil. Il ne faut pas sous-estimer la honte, car c'est un sentiment torturant qui nous détruit de l'intérieur. Je suis jaloux de Vlad, car son retour a provoqué chez elle un énorme bonheur, un soulagement, une paix intérieure, que je ne suis pas sur de réussir à provoquer chez elle. Mais en même temps, je sais que moi je ne l'aurais jamais abandonné comme elle l'a fait. Car son départ d'il y a deux ans a provoqué un sentiment de déception et de désespoir. Et c'est ce que tu t'apprêtes à provoquer chez elle à nouveau. Seulement, reviendras tu toi ? Sache qu'elle ne sera pas la seule à ressentir ce chagrin, car moi même je me surprendrais à regretter amèrement ton départ. Tu nous es précieux, vraiment. Je ne te demande qu'une chose : Reste.

Je tiens à préciser également que concernant le retour de Vlad, personne n'a été mis au courant. Violette n'a téléphoné à personne, elle était tellement chamboulé que j'ai du l'appeler de force pour découvrir une petite voix en pleurs... Elle s'est excusé je ne sais combien de fois en me soutenant qu'elle voulait t'appeler Jabby, mais qu'elle le ferait samedi, pour ne pas te déranger pendant les révisions d'examens. C'était Jeudi Soir... Oui, ça aurait pu être dit mais je connais parfaitement ce sentiment ou tout nous échappe... Ce n'est pas facile de réussir à mettre en ordres ses pensées. On blâme pour ça maintenant? J'espère que cela réussira à te rassurer.

Je vous demande chers membres de poster à la suite de mon message, ce que vous pensez. Je désire vraiment que chacun ayant connu Jabby et souhaitant qu'il reste ici, qu'il pose son petit cul de dragon mal léché sur ce forum et qu'il n'en bouge pas, POSTE ICI. Montrez lui que nous ne sommes pas les seuls à tenir à lui.

Cordialement. All O'Ween.

PS : Pardonnez mes fautes.

Bien le bonjour, il paraitrait qu'un membre ô combien apprécié de tous ici bas s'en aille ! Je n'ai pas eu l'occasion de créer avec toi Jabber un RP. Je n'ai pas su non plus avoir ta peau sur la CB et ni le plaisir de parcourir le labyrinthe, rapières en main à ta recherche. Je n'ai pas su non plus avoir un autre type de relation avec toi et ô combien j'aurais aimé partager un sujet avec toi. C'est vraiment dommage que tu doives t'en aller, tout le monde ici pleure déjà ton départ et pour ma part, je suis nouveau et ne vous connais même pas tous... Mais j'ai vu comment ils t'appréciaient et comment ils sont triste de ton départ. Moi aussi, j'ai envie que tu restes avec nous pour plusieurs raisons.

Parce que je sais que cela fera de la peine à beaucoup de monde et plus encore à certaines.

Parce que j'aimerais un jour avoir l'occasion de croiser la plume avec toi.

Ne serais-ce que pour ses deux raisons, je te le demande: "reste avec nous".

Jabby veut partir

Et tu crois partir où comme ça

NOUS

UNE

bons souvenirs

Jabby, Jabby, Jabby, Jabby

voix et regard oppressant

tu vas rester hein ?

Jabberwocky,
je t'en prie reste pour nous, pour toi.

~~Et pour tout ceux qui le veulent.~~

compagnon favori

Je ne suis pas doué pour écrire, ni pour faire de gros pavé. Je vais faire simple et court, comme ça c'est direct et compris.

Je fais partis d'Alice game depuis longtemps. Depuis que je l'ai vu, j'ai craqué. Je m'étais inscrit une fois... Pour repartir sans dire au revoir. Puis je l'ai fais une deuxieme fois... Jusqu'à aujourd'hui. Peu de personne se souviennent bien de moi et pourtant je vous aime tous déjà. Quand All' m'a annoncé la réouverture, tous les jours, matin et soir, je regardais la page inerte. Et puis finalement, après tant d'attente, il a réouvert. J'ai eu peur une nouvelle fois. A chaque fois que je vais sur un serveur ou forum rp, je me sens rejeter. Alors comme d'habitude j'ai commencer à faire le con ( ce que je fais encore ) pour me sentir mieux intégré. Mais au final ça sert à rien. Je me suis très bien réintégré, je le fais encore doucement à cause de ma timidité et de ma méfiance. Mais J'y arrive.

Et toi aussi Jabby, tu fais partis de ces gens la. Je vous aime tous. Même si j'ai quitté Alice plusieurs fois, même si je n'ai pas pu tous vous connaitre auparavant. Je vous apprécie, et aujourd'hui je regrette d'être partis plusieurs fois. J'adorais parler avec toi Jabby. On est une grande famille sur Alice. Une fois qu'on y est entré, on y part plus. Même moi qui vous ai lâchement abandonné je suis revenu avec un grand sourire. Et je compte pas partir ( Oh ça nan ). Alors toi aussi tu dois rester. Regardes ... Même moi ... MOI, Akira ! On se connait à peine et je t'apprécie énormément. On peut pas te laisser partir comme ça. Tu dois rester avec nous. J'ai même hâte de faire un rp avec toi. Quand j'ai lu ton histoire et j'ai adoré. J'aimerais vraiment que tu restes. Pour nouer des souvenirs avec un Dragon ! Mais pas que ! Je te souhaite aussi de te faire des souvenirs avec les personnes que tu aimes déjà. Quand je vois les messages des autres ça me rend un peu jaloux ( oui je suis bourré de défauts ), quand je vois tout ça... Je me dis que pour moi ce serait pas la même chose. Tu vois à quel point les gens t'aime ? Même ceux qui ne te connaisse qu'à travers la CB.

Alors s'il te plait, Akira t'implore à genoux ( je fais pas ça à tout le monde xD ), restes avec nous.

Je viens de me réveiller, j'ai la flemme de lire vos pavés... Si Jabby veut partir, hélas, on ne peut pas y faire grand chose c'est son choix. Ton choix plutôt, grand méchant Jabby.

Je serais juste déçue de ne pas pouvoir faire ce rp que tu m'avais promis la semaine prochaine.

Bonjour,

C'est peut-être déplacé de ma part de répondre au sujet étant donné que je ne suis qu'un petit nouveau qui n'a pas encore fini sa fiche et qui ne vous connait pas réellement, encore moins la situation. ^^'
Aussi je vais faire court. (A la limite fouettez-moi si je dis des bêtises Razz

)

Je n'ai qu'une chose à dire en fait. J'ai beaucoup apprécié de lire votre fiche, votre plus est très agréable et elle à évolué ici, parmi ces gens en échangeant avec eux et vivant sur ce forum. Il serait regrettable de couper les ponts sur un coup de tête. C'est un forum que vous appréciez et les gens vous aiment et sont attristés par la perspective de votre départ et c'est normal vous avez partagé de nombreuses choses ensemble et c'est dommage de renoncer à tout ça à cause d'une situation délicate. Accrochez-vous, personne ne veut vous voir partir, les gens veulent continuer à vous voir écrire et échanger avec vous. Vous, votre personnage, votre histoire, font partie intégrante de ce forum et vous voir partir laisserait un grand vide. Restez parmi nous éè. Je m'étais moi-même retrouvé dans une situation similaire auparavant et partir aussi rapidement n'est pas la bonne chose à faire en général. Prendre quelques jours pour souffler et vous poser au calme pour y réfléchir sérieusement et peser les pour et les contres serait peut-être une bonne chose. Vous vous rendrez probablement compte que vous perdrez grand nombre de gens qui vous apprécient éè un forum c'est comme une grande famille selon moi et votre départ affecte tout le monde.

Bon mon message est nul, plat inutile, confus, en plus avec le vouvoiement ça fait froid... *Se pend*
Je ne suis pas très doué pour m'exprimer dans ce genre de situations assez délicates encore plus quand je ne suis qu'une personne externe et ignorante mais je tenais à laisser un petit mot et vous dire que même si je ne vous connais pas vraiment ça m'attriste de vous voir partir et j'espère que vous resterez sur Alicegame. Mais évidemment le choix vous appartient et nous ne pouvons pas non plus vous enchaîner.

Je partage malheureusement l'avis de Bloody Mary, si Jabby désire partir, on ne peut pas le retenir.

Je me permets ces mots : Si, réellement, nous parvenons à retenir ce cher Jabby sur le forum, aurait-il envie de rester ? J'en doute. Un départ est toujours motivé par une quelconque raison.
Toutefois, j'en viens à la suite, par respect pour Violette et les membres qui partagent son avis. J'adore les RPs de Jabberwocky. Ils sont magnifiques, fluides, riches. Je sais que, dès la reconstruction envisagée, Violette comptait parmi ses membres ce cher Ryo, ce sournois Prince Charmant, ce précieux Jabby, et tellement d'autres... Jabby, je m'adresse à toi, et tu le sais : Ton départ va attrister Violette profondément. Et si, malgré que tu sois consciente de ce fait avéré, tu désires toujours partir, sache au moins qu'ils ont sincèrement voulu que tu restes.
Je ne m'inclus pas dans le "ils", car j'ai déjà assisté au départ d'un membre précieux au forum. Et toutes les bonnes raisons du monde, tout l'amour qui lui a été porté, n'ont pas su le retenir. Mais, si tu restes, tous seront heureux, et par conséquence, j'y trouverai ma joie aussi.

*Enfile sa casquette de modo et la sangle bien fermement*

Alors comme ça, l'ami Jabberwocky veut quitter le navire ? Désolé, mais je crois que comme les autres je vais devoir m'y opposer.

La raison la plus "administrative", disons, c'est simplement parce que tu as accepté le rôle du Jabberwocky, qui est un personnage important (pourquoi on peut pas souligner plusieurs fois ? C'est complètement con !) et qu'il est inconcevable que tu quittes le navire comme ça.

Mais si on repart sur le côté plus "humain" de l'aventure, soyons honnête, je ne te connais pas. Et par là même, le fait que tu partes en tant que toi-même ne me fait ni chaud ni froid. PAR CONTRE, ce que je sais, ce que j'ai entendu et que j'ai lu, c'est que notre chère Cacilie/Moe/Violette/Autre (je sais plus comment je dois l'appeler moi, c'est bien simple !) tiens à toi. Ouh qu'elle tient à toi mon(ma ?) bonhomme... En fait, pour tout te dire, je CRÈVE littéralement de jalousie contre toi et l'ami Vlad ici présent. Vous avez une relation tout à fait privilégiée avec la demoiselle suscitée à laquelle je ne pourrais jamais prétendre, tout simplement parce que je reste un petit couillon immature et qui écrit beaucoup moins bien que vous.

En d'autres termes : que tu partes, je m'en moque pas mal, mais que tu dises à Vlad "gare à ton cul bonhomme si tu lui fais des misères" tout en disant "LOL, j'me casse" alors que tu es OBLIGE(e ?) de savoir que ton départ va la mettre KO sur le ring, ça, je ne peux pas vraiment l'accepter.

Si tu ne le fais pas pour moi, si tu ne le fais ni pour toi ni pour personne ni même pour l'amour de Dieu, fais-le pour ELLE. Elle qui a dépensé tant d'énergie, de larmes et de santé mentale dans l'affaire, je t'interdis formellement de la faire souffrir.

Je suis pas spécialement doué pour réclamer des trucs ni pour avoir une langue fleurie quand je m'énerve, ni encore moins pour réussir les relations sociales en général, mais tu RESTES. Et c'est NON-négociable, sinon je te jure, je te contre-jure que je trouve ton adresse IP, je te retrouve et tu vas en chier des briques.

Alors oui, on pourra me framer en me disant que moi je me suis bien tiré comme un voleur il y a deux ans avant de revenir en douce, OUI j'ai été con sur ce coup-là, OUI je me suis donné 92 coups de fouet pour faire pénitence, OUI j'ai kiffé MA RACE en faisant ça mais merde c'est pas le sujet sur quoi je divague, là... ?

Et puis comme je l'ai dit, j'aime pas les traîtres... Tu m'avais PROMIS que tu viendrais avec moi dans mon plan machiavélique de conquête de l'univers, tu vas quand même pas me laisser, hein ? Mon streumon à moi, rien qu'à moi et à moi SEUL, EMPAILLE DANS MON JARDIN, HAHAHA !! Rrrmm... Nan mais sérieusement, j'ai besoin de toi dans mes plans, sinon je vais être contraint de soudoyer le Choice-Bandernsatch et ça aura carrément moins la gueule... *s'accroche à sa queue (PAS CELLE-LA, L'AUTRE ! PERVERS !) en chouinant* reeeeeeestes !

Bon, pour faire court, tu restes ou tu cours. Mais faudra que tu cours vite.

Cher Jabberwocky,

Je ne suis rien d'autre qu'un inconnu aux yeux de beaucoup de membre sur ce forum, pour ne pas dire que je ne suis qu'un inconnu pour tous... tous sauf une personne. Je ne suis pas même un membre, juste la personne qui a posté à la suite d'un message de Vlad, du Chaperon rouge, afin de lui certifier que je lui laissais le rôle, et ce avec joie. Je ne suis pas même inscrit sur ce forum, bien que je compte le faire prochainement. Oui, je ne suis rien, et, au fond, je sais pertinemment que je n'ai pas mon mot à dire dans cette affaire, que tout ceci ne me regarde pas, que je n'ai pas à te donner mon impression sur ton départ... oui, je sais tout cela, au fond de moi, j'en suis persuadé. Je suis persuadé que mon rôle devrait se cantonner à celui d'un spectateur muet... mais je ne peux pas rester dans mon coin, à lire ton message, ce message annonçant ton départ, puis ensuite lire celui de Cacilie, un message empreint de l'amour et de l'amitié qu'elle peut te porter, d'excuses sincère et de regret de ne pas t'avoir fait part de cette affaire plus tôt... Non, je ne peux pas garder le silence en lisant ses messages, en lisant celui de All', et de Jack, et de tout ceux qui pourront poster avant que je finisse la rédaction de ce message. Je ne peux pas garder le silence, pour une simple et bonne raison : Ton départ l'affecterais énormément. Ton départ la ferrais souffrir... et c'est bien la dernière chose que je veux, qu'elle souffre... et je sais, qu'au fond, toi aussi. Elle est sincère, et tu le sais, sans doute mieux que moi, qui la connais que depuis très peu de temps. Tu la connais, et tu sais qu'elle ne ment jamais sur ses sentiments, sur ce qu'elle ressent pour quelqu'un. Elle tiens à toi, et ce n'est pas parce qu'elle ne t'a pas appelé de cette affaire que cela à changé. Je ne veux aucunement te froisser en disant cela, je cherche juste à rester honnête... je crois même que penser une telle chose est une idiotie. Cela ne t'ai jamais arrivé, alors qu'un coup dur de la vie te frappait, de ne rien dire à personne, d'encaisser seul, et de te taire, parce que tu ne veux pas inquiéter les autres, que tu ne veux pas les déranger? Moi, personnellement, c'est à chaque fois... Elle n'a tout simplement pas pus prendre le téléphone, envoyer de sms... Elle était... ailleurs. Je ne pourrais mettre les mots justes sur l'état dans lequel elle était... mais regarde donc ce long message qu'elle à rédigé pour toi... lis-le... lorsqu'on le fait, on ne peut tous simplement pas nier que tu est précieux pour elle. Je crois même que je suis un peu jaloux de ce message enflammée qui t'est adressé, mais... je ferrais sans doute mieux de me taire sur ce ressentis. Désormais, je voudrais plutôt chercher à te faire réfléchir... tu jette la pierre à Vlad parce qu'il l'a abandonné, parce qu'il l'a fait souffrir de part son absence, son départ sans le moindre au revoir, sans la moindre excuse, tu le menace de le retrouver, si jamais il venait à refaire deux fois la même connerie, mais, que compte tu faire, toi, maintenant qu'il est revenus, qu'elle est heureuse de l'avoir retrouver? Pense-tu que ton départ vas lui être égale? Non, tu la plongerais dans la même tristesse qu'elle l'a était il y a deux ans, à cause de Vlad. Non, vraiment, ne fais pas cela... Sinon, je vais devoir te traquer, te retrouver, te ligoter, et te faire revenir de force sur le forum, à ses côtés. Non, vraiment, ne fais pas cela... tu viendrais à le regretter, mais, pire encore que cela, tu la blesserais... Tu tiens un poignard dans le creux de ta main, tu a levé le bras, tu regarde l'emplacement de son coeur... mais est-tu vraiment capable d'y enfoncer ta lame, en sachant pertinemment la souffrance qu'elle ressentirais?... Je ne pense pas. Je ne pense pas, car tu l'apprécie beaucoup toi aussi, tu tiens à elle, au moins autant qu'elle tiens à toi. Je ne pense pas car vous êtes des amis, qui, me semble t-il en lisant vos messages, ont vécus bien des choses ensemble, franchis bien obstacle, rit et passé de bons et agréables moment ensemble. Et c'est cela qui construit une amitié digne de ce nom. Tu l'adore... je le sais, je le sent. Je le sais parce que c'est cela qui fait que tu te sent trahie par son silence... Si tu te fichais de son sort, cela te passerais bien au-dessus de la tête, et tu serais resté muet face à cette affaire, les lèvres cousue par l'indifférence. Est-ce que je me trompe? Excuse-moi si tel est le cas, mais je ne pense pas être loin de la vérité... Tu ne peux pas partir, c'est impossible. Pas pour une raison aussi plate et injustifié... Tu ne peux pas partir... car, si tu le faisais, tu verrais les larmes couler le long de son visage, et qu'une telle vision te pincerais le coeur... cela te pincerais le coeur, parce que tu ne la hais pas, bien au contraire... alors reste... et regarde, il n'y a pas que elle qui ne veux pas que tu parte... beaucoup d'autres membres te le disent, avec leurs propres mots, à leurs manières... et ensemble, je pense qu'ils crient : Reste! Et je mêle fièrement et sincèrement ma voix aux leurs... Reste.

Bon bah, moi ce sera beaucoup moins long et poétique les gens, vous connaissez mon sens du discours... Je suis pas d'une finesse exceptionnelle... J'aimerais trouver les mots comme mes camarades, mais... Les mots doux sont pas ma tasse de thé (et pourtant j'vous adore mes fous ♥)

Mais ce que je voulais dire c'est:
Eh ben Jabby ! Pourquoi tu nous laisses ?! D8 tu sais bien qu'y d'la place pour tout le monde ! C'est un peu comme quitter notre petite famille qui vient seulement de se réouvrir au monde.

M'enfin. Si c'est une décision définitif, eh ben zut... Ce fut vraiment un plaisir de déconner autant avec toi, mon serpent ~ Et j'espère que tout ce passera bien pour toi, mon chou !

Si ces messages (plus celui des autres que les miens je pense xD) t'ont fait changer d'avis: Owiiiiiiiiiiiiii ! ce serait trop bien !

Et puis enfin, si tu pars mais que tu changes d'avis et n'oses pas revenir: non, non, t'en fais pas, on seras toujours là pour toi !

J'ai moi même lâchement abandonner tous ces gens, et mes amis, pourquoi ? Je saurais même pas le dire... Un mauvais passage, trop de chose en même temps, un peu de ma faute aussi. Mais... Je suis revenu, j'avais honte, je n'osais même plus les regarder, mais non, eux, eux ils m'ont pardonné, ils m'ont invité à nouveau à leur table, comme si de rien n'était, comme si je n'était jamais partie.

Alors sache, mon Jabby, que si tu venais à partir, on sera toujours là, à espérer que tu reviennes parmi nous, et on te jugera pas pour ça. Pas moi en tout cas. ^^

J'aurais voulu arriver plus tôt. Ecrire ce message plus tôt, être au courant plus tôt. La situation est invraisemblable.
Jabberwocky. On ne se connait pas, du moins je ne crois pas. Je suis mal placée pour faire des réflexions, je le sais. J'entends ton mépris, je le comprends, je l'accepte. Je ne vais pas faire un long pavé sur moi et sur ma vie, même si je le ferai si tu insistais. De toute manière, je ne compte pas me justifier dans ce message, ce n'est pas son but.
Je ne suis pas sûre d'avoir bien compris tes intentions. Je ne sais si tu comptes seulement quitter le forum, ou si tu t'apprêtes à commettre plus grave encore. Je vais te répondre selon les deux cas, tu ne peux lire que celui qui t'intéresse.

Si tu comptes quitter Moe, Cacilie, quel que soit le nom par lequel tu la nommes.:

Après, tu ne comptes peut-être que laisser le forum. Si c'est le cas, je ne suis pas de celles qui pourront te retenir, je ne te connais pas assez toi et ton personnage. De plus, je ne vois pas le lien entre ce qui te met en colère et la décision que tu prends. Ou peut-être que je n'ai pas bien compris tes raisons, donc je ne m'attarderai pas là dessus. En vérité, je n'ai pas grand chose à dire dans ce cas là. Juste que ce serait dommage de partir comme cela, si la décision n'est pas prise après mûre réflexion. Après, d'autres voix diront tout mieux que moi.

Bien, j'espère que tu feras le bon choix, Jabberwocky. Pour ce que ça vaut, ma boîte mp t'est ouverte. On ne sait jamais.

Edit : Oh pardon, je suis tellement désolée, j'étais si concentrée sur ce que j'avais à dire que j'ai oublié de te répondre BlackSun. Déjà, enchantée de te rencontrer. J'ai conscience du geste que tu fais, comme de la condition que tu y mets. Je te remercie pour cette confiance, qui a du être difficile à accorder. C'était... inespéré. Je n'en attendais pas autant. Et vraiment, si je n'avais pas été tout à fait certaine de la sincérité de ton geste, je me serais rétractée. Pour ce que ma parole vaut, je promets que je serai à ses côtés. Je transformerai cette parole en actes.
Je serais ravie de plus te connaître, BlackSun. Surtout si tu viens sur le forum ! J'espère qu'on se reparlera, dans d'autres circonstances, de d'autres sujets. Si cela est possible.
A bientôt, peut-être. J'espère.

Vient tout juste de se lever, ~~l'haleine encore fraiche du réveil~~ et apprend que l'adorable bête du monde d'alice voudrait quitter?

Pardon? Jai eue beau essayer de lire tout les pavés, mon cerveau à peine réveillé n'assimilait pas tout ce qu'il lisait. Mais je crois avoir compris l'essentiel, c'est que tu avais l'intention de partir alors là... je dis... Paaaaardon? Et pourquoi? Pourquoi un aussi délectable compagnon de rp voudrait quitter? Personnellement, je ne souhaite pas te voir partir de parmis nous!! Qui seras mon rêve à présent? Qui d'autre voudrais-je dans une suuublime cage dorée? é.è Personne! Il n'y avait que le jabby que je voulais moi! ~~Bien que ce soit impoossible u.u~~

Allons, jabby! Ne nous quitte pas comme ça! J'tadore trop pour te laisser partir comme ça! Et s'il le faut je te mettrai en cage! nahhh... mais sérieusement... je ne voudrais pas te voir partir... ca va me laisser un trou!
~~Bon... okay je suis nuuuulle pour les messages d'aurevoirs, Okay???~~

Tu vas me manquer si tu pars, vraiment! En plus, avec qui est-ce que je vais RP? Hein? J'avais dans l'espoir de pouvoir rejouer à nouveau avec toi, comme avant la fermeture du forum! Bref... Si jamais ton désir est réellement de partir, au moins laisses moi un moyen de te contacter, hein?

Je t'aime fort fort Jabby-by!~
La petite poupée qui désire t'enfermer~

Prédéfini libre ?

Prédéfini libre ?

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