Bonjour, Bonsoir.
Je voulais vous poser une question. Vous voulez bien prendre le temps de m'écouter?

Savez-vous ce que cela fait lorsqu'on se sent trahi? Abandonné? Délaissé? laisser pour compte? Savez-vous ce qu'on ressent lorsqu'on voit tous nos espoirs se faire piétiner par la lacheté de ceux qu'on pensait nos amis? Savez-vous combien ce sentiment de solide est douloureux? Pourriez-vous sentir combien votre coeur se serre? Vous avez les doigts qui tremble et les larmes aux bords des yeux. Vous sentez votre sang bouillir et la deuxième question que vous vous poser, la première était pourquoi moi, qu'ai-je fais au juste? C'est "Est-ce-qu'ils sont conscient de leur mensonges? De leurs coups pas et de leurs méchanceté? vont-ils simplement s'excuser pour ce qu'ils ont pu nous faire?" Moi c'est ce que je me suis posé alors je vais vous raconter mon histoire. Euphoria Alice Delirium, plus connu sous le nom de Momoe! C'est bon vous me reconnaissez? j'ai gardé des secrets pendant très longtemps, je ne mentais pas, je protégeais les personnes qui aujourd'hui s'amusent en secret à me détruire. Je me dis que même en lisant cela elle ne me comprennes pas... Et qu'ils ne voient pas en quoi c'est blessant. Qu'ils ne m'aiment pas c'est un fait. Qu'ils ne me supportent pas s'en est un autre. Ce n'est pas grave, je sais ou regarder quand je veux y voir des gens de confiance.

Voilà mon histoire: C'était il y a de cela plus d'une année, je venais de commencer le rp, j'ai suivi un ami et je suis arrivée ici. J'ai rencontré des gens fabuleux qui m'ont touché le cœur et l'esprit. Jamais je me ne pourrais oublier l'humour douteux de Mad et sa tendresse déguisé envers Moe. J'aimais les instants passé prés de Ash, une cendrillon hors du commun. J'ai évolué, j'ai avancé. Il y a eu des bas, des trés bas. Comme le départ de Ash. Avez-vous connu Mad Hatter à cette époque? Celle ou j'étais la voleuse de place d'admin? Gagner une confiance n'est pas facile. Je le sais. Mais j'ai fais une promesse. J'ai promis à Mad de toujours le soutenir de le suivre et de l'épauler le temps qu'il soit de nouveau complètement parmis nous. A cette époque, il y a un an. Le forum allait fermer ses portes, le saviez-vous? Je ne pense pas. Ce fut le début des changements. J'ai un peu seule. Mais tout allait pas trop mal. J'ai connu bon nombre d'autre personne. Le Jabberwocky, Ma jolie jolie que j'aime énormément, lotti et son coté "wesh-girl", oui elle est démasqué, Candy.. Tant de monde que je m'excuse si j'en oublie ce n'est pas volontaire. Je suis fébrile, je n'ai pas les idées trés clairs. Mais le coeur y est pour tous cela. Et j'en ai vu d'autre se perdre, me quitter, s'énerver et me mentir. Je suis pas rancunière et franchement naïve bien que maintenant, j'ai tellement souffert que je n'ai plus confiance. Mais ça c'est une uatre histoire. Et je me moque qu'elles ne cherchent même pas à me connaitre ses personnes. Je ne demande un monde tout roses et tout mielleux. Je suis la seule qui puisse rêvr de cette manière. Les dispute, le temps ou la douleur, n'auront jamais raison de l'adoration que je porte à une personne. Et ceux qui le comprennent, sont capable de me comprendre un peu plus. Je ne ferais pas tomber le masque de la méchante @ cela ne me dérange pas de passer pour un monstre caractériel, jaloux, possessif qui n'est pas capable d'écouter de comprendre ou je ne sais quoi. Cela ne me dérange pas. Je fais peur après tout. A ceux qui me jugent sans prendre le temps de me comprendre.

Je reprends mon histoire. Je m'égare la déception sans doute. Alors j'ai tenu bon pour le sourire de cette personne que j'apprécie. J'ai pris certaine décision et ce que je voulais c'est qu'on puisse ce dire que le forum revenait à ses jours heureux. Si j'ai mes tords? Sans doute énormément. J'ai fais évoluer les choses à ses cotés pour que tous se passe bien. Et récemment rien n'y faisait. Le gout fade d'un age glorieux désormais oublier venait salir mon cœur et sans doute celui de tout les autres membres, les anciens comme on dit. Alors j'ai essayé, j'ai demandé de l'aide, un peu ici, un peu là, j'y ai cru. Je pensais ne pas être seule. Si je l'étais. Comme je le suis à l'heure actuel. Voulez-vous savez pourquoi le petite fille pleure? Je peux aussi vous le raconter.

la petite fille vient d'apprendre une drôle de nouvelle. Je crois qu'elle pense qu'en plus on lui reproche que le forum ne soit plus aussi beau que ce qu'il étai. Je crois que les habitants ils voudraient que tout redeviennent comme avant. Mais est-ce-que quelqu'un est venu lui dire? Est-ce-qu'on est venu lui demandé à elle ce qu'elle voulait? Je ne pense pas que la petite fille soit une vilaine fille, je ne pense pas qu'elle ne sache pas comprendre ou écouter. Je crois même quelle pourrait passer des heures à vous écouter au bout du fils. Mais on prend pas la peine de l'informer, comment voulez-vous qu'elle sache la petite fille? Elle ne le peut pas. Pourquoi? Parcequ'elle doit faire peur sous ses grands airs. Car ceux qui décide dans son dos, ne peuvent pas venir lui parler. Ces gens vont-ils venir lui dire des horreurs aprés ce message? Elle n'en sait rien, elle a peur, et elle attends. La petite fille, elle est capricieuse, elle a fait son dernier caprice. Elle aussi elle voudrais jouer avec les autres. Mais les autres, ils veulent plus d'elle. Finalement elle était utile un temps, puis aprés comme elle est un peu spéciale, ils ont comencé à l'ignorer, l'oublier. peut-être même que maintenant, ils veulent même plus lui parler, l'informer, lui expliquer. Elle avait pas de mauvaise intentions pourtant, alors pourquoi lui fait ce genre de chose? peut-être qu'on lui attribut des états d'âme et des méfaits qu'elle n'a pas commis. Peut-être que c'est plus facile quand y'a une victime c'est ce qui dise les grands, non? Alors maintenant la petite fille, elle a retiré tout les droits d'adminstrateur. La petite fille, elle va pas se disputer avec Ma, parcequ'elle à toujours était là pour lui, comme lui fut la pour elle.

Elle s'excuse pour l'échec de ce qu'elle a entreprit, mais elle n'a pas supporter la solitude. Ils étaient beaucoup. il y avait du travail. Beaucoup de travail. Mais personne donnaient son avis, personne ne prenait le temps de l'aider. Alors elle s'éxcuse si ses idées n'étaient pas parfaite, elle s'éxcuse de vous avoir déçue. Elle s'excuse mais est-ce une raison pour lui faire ce genre de choses? Dans son dos, sans son avis. Elle sait écouter et elle serait simplement heureuse d'aider de nouveau, elle à toujours voulu faire un truc tous ensemble. Elle prend le mauvais rôle, on lui dit rien et on la laisse sur le carreaux. Peut-être que la petite fille devrait partir si on a plus besoin d'elle. Elle a compris désormais que ceux qu'elle pensait ses amis ne le sont pas. Elle a compris oui, Ils ont peur, ils font sans doute semblant pour éviter qu'elle se fache. Mais connaissez-vous le poids d'un mensonge? C'est aussi douloureux qu'un coeur qui se brise, désormais la poupée, elle peut même plus sourire. Pourquoi avoir fait cela? Elle ne peut vraiment pas vous être utile encore une fois? Pourquoi lui faire comprendre qu'elle a échoué de manière si fourbe. C'est ensemble qu'on avance. Bah faut croire qu'il préfère tous le faire sans elle... Pourquoi? C'est ce qu'elle se demande. Mais elle sait qu'on lui dire des horreurs passé. Pas d'excuse, pas de pardon. Désormais le jouet est utile. La petite fille devait sans doute être une poupée de chiffon...

Voilà je pense que tout est dit, les personnes qui se connaitront pourront répondre. Je ne rendrais pas les places d'Administrateur avant de savoir. Malheureusement pour vous, je reste proche de Mad et surtout je reste le fondateur de plus d'une année. Malgrés ce que vous pouvez me faire, malgrés le fait que je passe pour une méchante une énième fois. Je vous adore. Donc j'attends que vous me disiez ce qu'il en est. Ce n'est simplement pas gentil de faire cela dans mon dos, tout ce sait vous savez. Et désormais vous êtes coincé, non? Alors c'est ainsi. Je ne pensais pas devoir en arriver à la. Je vais retirer mes textes ce soir. Je vais retirer les codes, je vais retirer, le travail fourni, puisque je ne suis plus rien à vos yeux. Puisque vous ne prenez même pas la peine de m'en parler.

Je suis désolée si ce que j'avais entreprit n'était pas parfait. La perfection en solo c'est compliqué. Mais je pense pas que vous aviez à me dire des choses ainsi. J'ai beau être un monstre à vos yeux.je reste une femme, une humaine avec un coeur. Et il est plus que détruit et déçu.

L'ancien forum me manque tout autant qu'a vous. Le changement c'est pas forcément bon, mais quand on est seule pour tout imaginer, gérer et agencer c'est pas gagner. Je pensais pas que vous feriez les choses douce. Je suis désolée que le graphisme vous manque. Je suis désolée d'avoir mis le forum au plus bas avec les changements. Oui vous le pensez, je l'ai vu. Je le sais. Est-ce une raison pour me mettre sur la carreau? Je vous en veux. oui je vous en veux à tous. Et surtout le pire c'est que moi je vous ai prés de moi. Que je suis conne au point de penser que vous êtes mes amis. Et surtout, j'ai skype, msn et les appels illimtés. C'est vraiment désolant, non? Moi je suis dispo', non? alors pourquoi on m'en parle pas. Je suis pas utile, sans doute, on préfère m'éffacer.... alors que je pourrais vous aider. C'est con, non? Et là on va dire que je suis trop fermé, buter qu'on peut pas me parler ou que je fais peur. Depuis combien de temps j'attends que tout le monde se réveille? Sans doute assez pour qu'on le fasse dans mon dos.

Coup de pute, blessure mortel. Désormais je me rapelle pourquoi je n'ai pas confiance. Merci les "amis"

Merci pour tout.
A la prochaine.
Alice

Comme attendue Je le pense, une réponse de ma part des plus constructives. Je ne suis pas le genre à aller me morfondre dans le malheur d'avoir été trahi. Et comme vous, j'aime ce forum à en crever, il a été pendant longtemps un havre de paix ou malgré nos petites querelles tout allait pour le mieux, car nous étions une famille. "Quoi? ils disputent vraiment? Nous sur Alice n'est différent, je sais pas on est un peu comme une famille. Il suffit qu'on dise STOP! pour que les petit différents disparaissent pour faire revenir la bonne humeur" - "Genre c'est possible ce genre de chose sur un forum, menteuse!" Et pourtant, c'était possible, je dis bien c'était.

Alors Pour résumer la situation, J'ai sauvé le forum d'une fermeture définitive y'a une année de cela, après le départ d'une des Admins -passons ce sujet- J'ai tenu la barre toute seule. Après l'affaire de plagiat alors que je devais bosser -pour vivre car je suis une presque adulte- j'ai dû trouver une solution pour que le forum se dynamise et qu'on ne puisse plus l'attaquer ainsi. Mais j'étais seule, trés peu présente à cause du travail saisonnier, alors le résultat n'a jamais aboutie. De bonnes idées sans doute, des prédef' à tomber -quoi? Je veux faire l'amour à l'un d'eux, non c'est pas moi j'avais un alibi j'étais au cinéma!- dont certain devrais faire surface je pense, je ne vais pas les laisser filer~♥ Et d'autre choses.. qui finalement n'ont jamais trouver de fin, car j'ai laché prise, me sentant seule. Je n'en veux pas à Mad, je connaissais ses raisons. Mais c'est vraiment dure la solitude, non? Alors quand on est revenu me demander ce qu'on pouvait faire, j'avais envie de dire "c'est un peu tard, laissez tomber..." Bref, comme c'était pas fini, y'a des petites tête blondes, qui ont voulu trouvé un solution. Aie Aie Aie, je sais que je suis une sauvageonne, mais vous me connaissez, Je sais écouter. Et si je n'écoute pas mes membres, j'écoute qui?... Donc je vais vous raconter la fin de l'histoire.

Hier, j'ai eu Mad hatter au téléphone, il m'a expliqué la situation, messager comme on lui avait demander. Puis j'ai eu Ryo, je ne reviendrais pas sur mon coup de fils avec Ryo. Ce que je peux vous garantir c'est que mon adorable labrador est toujours si attendrissant. J'aime quand il se débat sous mes griffes -mais comme il a une place en Or dans mon cœur qu'il a su gagné en plus d'un an, il ne risque rien lui, je l'aimerais toujours autant. Quoi j'ai dis aimer? Vous devez rêver- C'était fort intense et très efficace, nous avons besoin de faire le point nous aussi... Certaines personnes savent comprendre les autres et d'autres s'amusent à les rabaisser d'avantage. Ryo c'est une personne qui maladroitement parfois, veut faire avancer les choses, et son coeur est une maison, ou je viens prendre le thé tellement souvent que je ne suis même plus une invitée mais une habitude. Je l'adore, il m'adore on finit toujours par se comprendre. Ensuite, j'ai eu un ami au téléphone aucun rapport, mais j'ai bien ri, ensuite j'ai eu de nouveau Mad Hatter, nous avons pris les décisions nécessaires, il semblerait que ma faculté à pardonner et à comprendre soit assez déroutante d’après les dire de certaines personnes de mon entourage. Il suffit juste de savoir comment regarder, sans se voiler la face dans des préjugés -Je dis ça, je dis rien- puis aprés j'ai eu Ryo, puis Mad.. Donc il y a eu des graaandes décisions!

La hiérarchie du forum:
Mad Hatter et Moi (désolée à ceux qui ne sont pas d'accord avec cela, après une année de labeur, c'est devenu ainsi), nous sommes les fondateurs. Tout au haut de la pyramide, nous garderons un oeil sur vous. Toutes idées, ou décisions devront passer par nous. Nous en parlerons ensemble et nous déciderons ensemble du pour et du contre. C'est ainsi, nous n'avons toute deux plus trop de temps pour tout gérer -Et j'avoue après ce que vous m'avez fait, j'ai perdu un peu l'envie de me donner à fond pour tout recommencer une énième fois. Au moins on m'accusera pas quand je veux aider- Nous allons déléguer nos pouvoirs..

Ryo -Mon adorable petite chiot- et Jolie -la jolie demoiselle, elle était facile- vont devenir Administrateur. Bien que chacune des décisions importantes nous soit reporter, il y a un quotidien à assurer. La voir des Fondateurs est telle dieu qui /PAN/ pardon je m'égare. Nous avons confiance en ces deux personnes. Alors on s'est dit, pourquoi pas.

Jack -Mon adorable dégénéré colérique déluré- Et Lotti -Ma Wesh'Girlita'powa!- Sont désormais modérateur. Au besoin nous ferons une demande pour de nouveau modérateurs, mais pour le moment cela devrait suffire, non?

Sur un forum-test, dont vous n'aurez pas l'adresse forcément, nous allons vous faire un nouveau graphisme beaucoup plus sobre et moins lourd, moins prise de tête aussi -Moi et Mad Hatter on s'en charge mouhahahaha, puis je dis Moi en premier nananaire!- Puis aprés les explications pour les nouveaux lieux, le contexte, l'intrigue, le guide du nouvelle arrivant -vous savez ce post ou y'a tout les liens à aller lire dans le bon ordre, super pratique et facile d'utilisation... Fin bref ils vont mettre la main à la patte!! Pour votre plus grand plaisir. On laissera pas le forum couler, on est des combattants!

Je ne sais pas combien de temps cela va prendre pour tous ce petit monde, mais rassurez vous. J'ai encore un peu de rancoeur, mais je sais qu'il faut toujours un fictif, alors c'est normal que je suis celle qu'on est trahi. Je tiens aussi à dire à une personne en particulier qui semble de moins en moins me comprendre ou me connaitre. Je pense qu'elle me juge vraiment sur des idées reçue, qu'elle s'est forgé au cours du temps et qui je pense sont quelques peu éronés. Je ne parlerais pas de sa réaction aprés ce post, je sais qu'en ce moment pour cette personne c'est pas la joie. mais cette personne essait de se confondre dans des idées qui sont fausses et complètement stupide. Elle pense que je lui lance des milliers de reproches, elle pense que je veux lui faire du mal, que ma réaction était exagéré, et je ne sais quoi. Mais j'ai confiance en cette personne dans un sens. J'ai toujours l'espoir de la voir me dire un jour "Franchement tu me manques, Et si on prenait sur de bonnes bases" Je suis ouverte à bon nombre de possibilité. J'ai proposer de l'appeler, car une vois transmets les mots bien mieux qu'un message sur ordinateur ou sur un portable. Donc une fois de plus, je lui offre toute les cartes en main, car je sais que j'avais toujours aimé sa présence et cela me désole de me dire qu'elle est la seule à ne pas me comprendre. J'adore cette personne, et je le dis devant tout le monde! Je ne veux pas la perdre! Comme beaucoup d'entre vous, mes mots l'ont blessé. J'ai eu mal, donc j'ai fais du mal, mais il fallait que tout le monde comprenne ce qui se passait. Je ne regrette pas mon choix, non. J'étais sincèrement blessé, elle me disait que c'était l’arroseur arrosé, j'espère que désormais sa vision à un peu changé à ce sujet. Non je ne voulais pas faire passé Ryo pour le méchant. Non je ne voulais pas cela. Non je voulais qu'on trouve une solution. Dans un sens Ryo a raison il a fait sortir des choses trés bonnes pour le forum, bien que la méthode soit un massacre. C'est pas grave, il est ainsi, on lui pardonne car il a du cœur. Cette personne en a tout autant et s'il faut que je lui écrive une éloge à l'amitié et la affection que je peux avoir pour elle, malgré le fait qu'elle puisse me parler mal, je le ferais. Je n'ai rien à cacher!

A tous ceux qui s'en veulent d'avoir pensé à moi de manière mauvaise, à tout ceux qui s'en veulent de ne pas avoir compris, à tous ceux qui se disent que ce n'était pas gentil, à tout ceux qui forment notre famille. Ne vous en faites pas, je sais me soigner et je vous aime toujours autant!

Moi et Mad! Moi et Ryo! Moi et Jolie, Jack et Lotti! Nous tous et tout ceux qui veulent donner des idées, nous allons faire revivre Alice! Je suis un fondateur certe, mais je suis pas un monstre! Je sais écouté quand on prend le temps de me parler! Je vous embrasse!

Vous allez voir! On va faire des miracles et tout le monde devra mettre la main à la Patte!
Je vous aime tous (même Jacky-Jack, je te le promet! oublie pas que t'es Mon précieuse! ok?)
A trés vite, in MY Wonderland-trash!

Vous allez me dire que je n'ai rien à faire là dedans... c'est vrai.
Mais voilà, si j'avais su, si j'avais entendu, si j'avais été un tentinet attentive aux cris, j'aurais pu aider, faire quelque chose, faire en sorte qu'elle ne se sente pas aussi seule qu'elle ne l'a été. Non, je ne vais probalement pas écrire une centaine de paragraphe sur tout ça parce que honêtement, je n'ai pas grand chose à dire. Cependant, je ne peux pas non plus dire que ça ne me conscerne pas, parce que, étant une famille, j'y suis conscerné, voulant la survie du forum, j'y suis conscerné.

Pour être honête, jamais de mes 5 années passés sur des forums, à m'amiliorer, à grandir, je n'ai autant aimé un forum comme celui d'Alice's game. Comment ne pas l'aimer ? Chaque personnage à son côté attachant et son côté effrayant. Tout est possible, rien n'est impossible. C'était si beau à voir, l'immaginaire pur, un vrai Wonderland. Je me suis tant attaché aux personnages que j'ai créée, que j'ai rencontré, qu'il m'arrive souvent de penser à eux quand je suis à l'école et que mon esprit vient à s'égarer. Je viens toujours à sourire quand j'apercoie dans le ciel un quartier de lune semblable au sourire du Cheshire Cat. Quand l'envie me vient d'écrire, quand mes doigts me démengent et me demandent en me suppliant de pianoter sur le clavier blanc, je regarde toujours Alice's game. C'est pourquoi, quand pas plus tard que ce matin, quand j'ai lue ce qu'Euphoria avait écrie, j'ai eue les larmes aux yeux. J'ai eu, pendant l'espace d'un moment l'impression que tout était terminé et ça m'a tant tourmenté durant toute la journée. Je me disait que ça ne pouvait pas arriver et que si Chase disparaissait avant son heure, il allait me le faire payer jusqu'à la fin de mes jours. Je ne pouvais pas l'abandonner tout de suite, je le savais. Et ce n'est que ce soir que j'ai pu lire ce que les autres avaient écris et que ma peur s'est transformé en espoir.

Si on doit se battre pour le garder en vie, alors je veux me battre aussi, participer aussi pour le garder en place pendant encore quelque temps, pour qu'il brille encore et, qui sait, peut-être brillera-t-il plus encore qu'avant. J'y mettrai tout mon coeur s'il le faut. Je n'ai peut-être pas eu l'occasion de voir le forum dans ses vieux jours, mais j'y tiens probablement autant que vous. Ce n'est pas une obligation que ce soit seulement les fondateurs, les administrateurs et les modérateurs qui fassent tout le boulot. On peut aiser aussi, en tant que simple membres. J'y donnerai mon âme s'il le faut, j'ai le temps, je ne travaille pas, tout ce qu'il me faut faire c'est bouger mes fesses, rien de plus simple, ça prends seulement de la volonté, et des intentions pures.

Ma tendre Euphy, si tu le veux bien, laisse moi mettre la main à la pâte à mon tour. Ce serait un grand plaisir pour moi que de t'aider, ne serait-ce qu'un tout petitit peu, à tenir ce forum debout.

To Everyone
The kitty

Et bien, je pense que c'est à mon tour. Honnêtement, je n'étais pas passée sur Alice's game depuis au moins deux bonnes semaines. Mes excuses ? Aucunes réelles. J'avais les cours, oui. Comme tout le monde. Je me rends compte que mon année est dure, plus que celle précédente. J'avais aussi mes histoires personnelles, que ce soit famille ou de coeur. Cependant, mon travail et mes problèmes ne sont pas une excuse.

J'avoue avoir eu du mal à digérer le changement. Alors, quand je lis ton message Euphy, j'ai mal. Ca me donne envie de pleurer, mais je n'en ai pas le droit. Alice's Game... Deux ans, depuis Octobre, Novembre d'il y a deux ans que je suis dessus. J'avais suivi Mad, grâce à un lien MSN. J'aimais ce forum. C'était mes débuts RPG, je n'avais pas énormément de connaissance. J'écrivais mal, je m'exprimais maladroitement, j'appréciais qu'on se repose sur moi. J'ai vu toutes les versions d'Alice, depuis le début. J'ai vu tout ce qu'il s'y est passé, depuis deux ans. De nombreuses fois, j'ai voulu abandonner le forum. Je me suis dit que je n'aurais plus le temps. Mais, je n'y arrivais pas. Chaque fois que je retournais sur le forum, je voulais y rester.

Alors, oui, en voyant tous ces changements, j'ai eu des réticences. Je n'ai pas été contre, parce qu'à mes yeux, tous les changements (souvent par Euphy) ont toujours été bénéfiques au forum. Et plus que tout, en entendant Euphy parler de ces fameux changements, ça me donnait réellement envie de les voir se concrétiser. J'avais l'impression de parler à une enfant innocente, qui parlait d'un rêve pur et merveilleux. En lisant cette phrase, vous vous direz au choix que je l'insulte, ou que je suis stupide. Mais je suis sérieuse, et j'admire sincèrement Euphy, je ne l'insulterais jamais. Alors, j'ai voulu croire à ce changement. J'ai aussi senti que certains seraient contre. Et je me suis rendue compte que je m'éloignais peu à peu d'Alice's Game aussi.

Et j'en suis désolée. Ce n'était pas une attitude digne d'un modérateur, d'un ancien du forum, d'une "amie" - si on peut encore utiliser le terme - à Euphy. Je suis réellement désolée. J'avoue, qu'en réalité, le travail m'a démoralisé du RP, alors je me suis demandé à quoi bon suivre le forum. Si Euphy, Mad, Jack, Ryo, Jolie, l'un d'entre eux partait, je crois que j'aurai définitivement quitté le forum. Mais ce n'est pas le cas, alors je n'ai pas d'excuses.

Je suis vraiment désolée, encore une fois, surtout à toi Euphy. Je me suis comportée comme une gamine, et je n'ai même pas essayé de comprendre ce que tu ressentais. Alors je vais faire de mon mieux maintenant. Et je promets de participer au forum. Même si le moral ne va pas, si les cours m'écrasent, je trouverai toujours le temps pour Alice's Game.

Voilà. Je sais que c'est long, et je suis honnêtement choquée de voir que je peux écrire autant quand un sujet me tient à coeur. Encore désolée.